Коледа е!

Весела Коледа. Ние, от Авантаж ви пожелаваме много здраве, щастие, късмет, любов и хайде и пари на всички, които четат тези редове и вашите семейства. Бъдете по-добри и по-прощаващи, защото във времена когато ценностите умират, най-важно е да бъдем човеци. Чудесата стават единствено ако вярвате в тях, така че вярвайте!

10 неща, които не трябва ...

И така. Продължаваме с поредицата за 10-те неща. В долните редове ще прочетете за "10 неща, които не трябва да си публикувате във Фейсбук".

1. Палежите в София ги поръчах аз, ама не казвайте на никой, че ако ченгетата разберат...

2. Моля ви, дайте някой съвет как се сваля момиче, че не съм правил секс вече година и половина.

3. Може би ви изглеждам отчаян и то е защото съм такъв. Може би ви изглеждам тъп и то е защото съм такъв. Може би ви изглеждам дебел - да дебел съм. Някоя от вас иска ли да излезем на вечеря? Нямам много пари, така че ще очаквам да ме почерпите, но пък после няма да ви тормозя много в легото - 20 секунди и съм готов.


4. Ако някой търси наркотици - аз съм човека! И да не се разчува ей!

5. Всичките ми приятели във Фейсбук са слабоумници и мисля, че момчетата са педераси, а момичетата курви. Сега си мислиш, че това не се отнася за теб, ама напротив - точно за теб се отнася.

6. Май приятелката ми е бременна. Мисля да изчезна от страната за 5-6 годинки докато нещата се поуспокоят. Тя обаче не трябва да разбира за моите намерения - дано не чете това.

7. Отивам да продада 20 грама хероин на едни наркоманчета на руския - незнам дали е редно да го пиша на стената на МВР, но пък разбрах, че отдавна се интересувате от мен, така че...

8. Пореден ден в който трябва да мастурбирам, защото няма човешко същество с което да се видя... ах, колко жалко е да нямаш с кого да си кажеш една дума след оргазъм.

9. Шефът ми е най-големия педерас и олигофрен, който познавам! Честно тоя е пълен идиот. Ох, аз не го ли добавих в приятели преди седмица ?!

10. Вече седми ден не съм се къпал. Поръчвам си храна за вкъщи и играя call of duty по цял ден. Намерих тук някаква бутилка от 5 литра да пикая в нея за да не се разсейвам в ходене до тоалетната ама бутилката започна да прелива, та въпроса ми е дали някоя от вас не иска да дойде да ми смени бутилката, за да не се разкарвам аз. Пък така и така е дошла - да ми направи и една свирка.

Как се прави PR на фолк певица

Мисля напълно безплатно да ви предложа 11 стъпки с които да станете много успешен PR на някоя фолк певица.

1. Настройте се психически за това да се сблъскате с можество прости хора. Това ще е част от ежедневието ви.

2. Прекарайте 2-3 дена в гледане и слушане на някоя от музикалните чалга телевизии. Това ще ви помогне да опростите максимално речника си и ще знаете как трябва да сте облечен вие и бъдещата ви клиентка, също така това би ви било послезно и в разговорите с нея. Все пак не искаме да я объркваме със сложни думи като "известност", "стратегия" или "натрапчиво".

3. Преминаваме към действия. Избирате си няколко поп-фолк певици, които в последно време не са особено популярни и им пишете, че можете да възродите кариерите им. Те прочитат думите ви - 2 дена се радват като куче на вратна пържола след, което ви отговарят.

4. Много важен момент - избирате тази с визможно най-големи гърди и най-малко целулит и се разбирате да работите за нея. Ще я наречем Цура.

5. Намирате композитор, който може да преработи малко някой от познатите до болка кючеци и му обещавате 57 лева и 23 стотинки за да ви напише нещо, което що-годе става.

6. Намирате поетеса със съмнителни качества или ученичка, която слуша много чалга и може да римува секс, екс и кекс и и обещавате широка популярност, както и 33 лева и 91 стотинки за да ви напише хитов текст към горепосочения кючек.

7. С Цура обикаляте разни втори употреби и намирате неща, които изглеждат маркови и скъпи. Сега внимавайте тук е много важно! Трябва да изберете такъв колан, който хем да е достатъчно широк за да не се вижда баш всичко хем да не прилича на колан, а някак си да е по-скоро пола, пик и да е в по-странен цвят (електриково зелено и розово са подходящи цветове). Горнището е сравнително по-лесно за избиране - черно или тъмно - с максимално ниско деколте за да се виждат по добре гърдичките на Цурка.

8. Втори тоалет за клипа няма да избирате - ще използвате, някоя нощница на Цура или бански.

9. Вече сте на снимачната площадка и снимате клипа - много важно е да си изтеглите няколко порнофилма от интернет и в позите, които ви се сторят интересни вашата клиентка ще пее новия "мегахит".

10. Само с една песен не става за това за успешния PR на Цура ще ангажираме още повече вниманието на хронично онаниращите мъже по родните земи. За целта се свързвате с всички възможни мъжки списания и предлагате вашата клиентка да изгрее на корицата на някое от тях - все пак сега тя е звезда и те имат полза от това Цура да покаже плът на тяхната корица.

11. Това е. Цура вече е популярна, а вие сте един от много успешните PR-и в родината.

10 неща, които не трябва ...

Продължаваме с поредицата статии озаглавена "10 неща, които не трябва...". В тази статия ще прочетете кои са 10-те неща, които не трябва да правите ако сте на родителска среща. С други думи - не правете това в училището на детето си:

1. От разговора ми с вас разбирам, че детето ми е напълно право - вие сте тотален идиот и малоумник.

2. Извинете, но незнаех, че правилникът на училището забранява децата да идват пияни на училище.

3. Радвайте се, че синът ми ви псува. Все пак е добре, че още не е започнал да слага кабърчета на стола ви.

4. Стига де, не бъдете дребнави. Все пак всички сме вземали някакви наркотици в училище, защо моето дете да прави изключение?!

5. Според мен, вие сте крайно некадърен учител и това е причината моето дете да има такива слаби оценки.

6. Не разбирам как сте успели да го хванете, че преписва. Мисля, че вкъщи го подготвих доста добре да си прави пищови и да се преструва на приятно разсеян.

7. Естествено, че ще закъснява за първия час! Знаете ли, колко трудно се свива цигара марихуана рано сутрин?!

8. Бихте ли гарантирали, че вашите уроци подготвят дотатъчно добре детето ми, за да бъде следващият президент на страната ?

9. Стига глупости! Самият аз не бях добър ученик, но вижте ме - влязох в затвора - попаднах на хора и станах човек!

10. Вие казвате, че закача момиченцата и им вдига поличките за да гледа отдолу, но дали не ревнувате, че не вдига вашата пола?

В навечерието на осми декември

В навечерието на осми декември всеки се подготвя да се напие като за последно. Не че ние студентите не се напиваме кажи-речи всеки ден, но на осми си е друго. И така, предполагам всички вече са наясно къде ще празнуват и са се подготвили психически за страшен купон и много алкохол разбира се. Та в този ред на мисли реших да ви споделя как аз се подготвям за подобни купони и какви мерки вземам против махмурлука. Разделил съм на три части подготовката:

Преди да започне купона - Добре е да хапнете. Не се знае дали ще имате възможност да се нахраните, когато празнуване, а ако не искате да слушате как приятелите ви се забавляват, а вие сте под масата, най-добре се нахранете преди да започне същинската част. Когато бях ученик, учителката ми по-химия ни съветваше да хапваме нещо мазно (филия с масло или салам с повече мазнини) преди да пием алкохол - от личен опит ви казвам, че този съвет помага. По-бавно се напива човек, а и сутрин махмурлука не е толкова лош. За подготовката също е добре да се подготвите с дъвки, пари - за предпочитане в по-дребни банкноти и разбира се презервативи.

Същинската част - Същинската част е ясна - това е празнуването с колеги и приятели. За там трябва да спазвате само едно правило - да се забавлявате, колкото се може повече. Това е всичко. Все пак внимавайте с твърдия алкохол, по-добре не пийте повече от една бутилка, най-много бутилка и половина. Ще се повторя, но най-важното е да се забавлявате и ако е възможно да няма хора в много тежко състояние.


След купона - Тук нещата са сериозни и ще ги разделя на два раздела - преди лягане и сутринта/след обяд, когато се събудите. Както вероятно се сещате, това са съветите, които се отнасят за борба с махмурлука и са най-ценни.
Преди лягане - важно е да запомните, че преди лягане е много важно да поемете поне половин литър течности. Махмурлукът се причинява от дехидратацията на организма и ниската кръвна захар. С тази цел за да ви е малко по-лесна сутринта, най-добре е да изпиете 2-3 водни чаши, за предпочитане със сок, колкото по-сладък - толкова по-добре. Хубаво е да хапнете нещо - както споменах и в началото, мазните храни са най-подходящи за борба със спирните напитки. И понеже знам, че на никой не му се занимава да си прави сандвичи, когато е пил сериозни количества алкохол, един пакет чипс е идеален за превенция срещу махмурлука.
След събуждане - положението е "...очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклина цяла вселена...". Колкото и да говорим за превенция срещу махмурлука, ако сте пили повече от 450 милилитра твърд алкохол няма как да не се чувствате зле на сутринта. Вероятно сте чували за много елексири срещу махмурлук, като зелев сок и шкембе чорба. За всеки е различно, но при мен лекът срещу махмурлук се състои от 3 стъпки - 2 сандвича с пречени филийки и сирене, силно кафе и душ. Все пак ефективността на тези методи пряко зависи от употребеното количество алкохол. Най-важното е да си изкарате приятно. Постарайте се този осми декември да е незабравим и да го помните дълго време и то с хубаво. Приятно празнуване и наздраве!

Достойна за уважение!

Тя се казва Галена Илиева. На 43 години е и живее в Царев брод. С икономическо образование е и е българка. Освен това е майка на 8 деца! Да точно така, на 8 деца! Въпреки трудностите, с които всички сме наясно, тя не си е и помисляла да изостави някое от децата в Дом. Гледа ги вкъщи въпреки мизерните 280 лв. детски надбавки, които получава от държавата.
Ние я потърсихме, за да разкаже какво я мотивира и как се взема решението да отгледаш и възпиташ толкова деца. Уговорихме си среща в едно кафене. Тя дойде с едно от децата – Георги /11г./. Разказът започва с това,че Галена е била единствено дете и се е чувствала самотна. Тази самота я подтиква да има много деца. Омъжила се е на 24 години. Първото си дете – Йоана /16г./ ражда на 27 години, а най-малката Василена е едва на 2 години. От тях 6 са момичета и 2 са момчета. Тя казва: „Исках всяко следващо дете.”. Продължава с „Аз съм посветена на децата, гледам да не ги лишавам от нищо.”
Галена е имала възможността да емигрира, но е твърдо решена да отгледа децата си в България. „Обичам България и се старая да предам традициите на децата си”. На въпрос как прекарват празниците тя отговаря: „Стараем се да спазваме традициите. Ето, наближава Никулден, задължително на масата ще има риба. Много специален празник за нас е Рождество Христово. В нощта на Бъдни вечер задължително приготвям 7 постни ястия.”
Въпреки негативното отношение, което Галена усеща, заради избора си да има 8 деца, тя казва, че е щастлива и децата са нейната опора, покрай тях забравя проблемите. Единственото желание на Галена е да получи обещаното й общинско жилище час по-скоро. Като за финал тя казва, че когато човек има желание, ще се лиши от много неща в името на децата си.

*Ако този разказ е породил желание у вас да подкрепите по някакъв начин Галена и нейното семейство, може да се свържете с нас.

Яки статуси

Заровен в социалните мрежи, всеки от нас е попадал на готини статуси, написани от незнайни "поети". Подбрах няколко и ви ги сервирам. Дано ви харесат.

"Таралежът - туй е птица упорита - не ритнеш ли го, не полита."

"Гледам ги жените - на блузите им пише "born in USA", а на лицата им "родена в Каолиново."

"Едно време жените ги канеха на кафе за да ги разберат дали стават за леглото, сега ги канят в леглото за да разберат дали стават за кафе."

"Казвал съм и пак повтарям! СМЯТАМ, ЧЕ ФУТБОЛЪТ БИ БИЛ ЕДНА МНОГО ПО-ИНТЕРЕСНА ИГРА, АКО В НЕЯ УЧАСТВАХА И 4-5 КУЧЕТА, КОИТО ДА ГОНЯТ ФУТБОЛИСТИТЕ ПО ТЕРЕНА!!!"

"Ако искате да гледате победа на сините - гледайте "Aватар"..."

"Икономическият екип на ГЕРБ даде две ценни зимни предложения на българските пенсионери: вегетарианство и канибализъм."

"Реклама на лекарство за грип и температура ми пожелава топли празници?!"

"Бербатов каква бира пие? - Резерва."

"Животът започва след 50! Така че довечера смело си налейте още 50."

"Нещо не е наред във "Фермер търси жена!" , си каза Житената питка, докато дояждаше лисицата."

"Вдигни си самочувствието - общувай с глупаци!"

"Всеки има поне двама приятели, които са винаги готови да ти изпият пиенето и да ти налазят жените."

10 неща, които не трябва ...

Време е да дадем малко акъл и на "новобранците в срещите с непознати". Така че продължаваме рубриката за 10-те неща с "10 неща. които не трябва да казвате на първа среща.":

1. Ще си разделим ли сметката или аз плащам, а ти си лягаш с мен?

2. Може ли да ми дадеш номера на онази хубавата ти приятелка? Не че нещо, ама ей така, да и звънкам от време на време.

3. Леле... мислех, че ще се оправиш поне малко - нищо нямаше да ти стане, ако си беше сложила малко гланц за устни и спирала.

4. Ехе, ама ти не си била чак толкова грозна, колкото разправят всички.

5. Предишните ми три приятелки се натравяха с гъби и умираха, но за теб имам добро предчувствие.

6. Ако не ми пуснеш тази вечер няма да ти се обадя повече, макар че и да ми пуснеш пак няма да ти звънна.

7. Искаш ли тази вечер да си направим тройка - аз, ти и кучето ми.

8. Е, какво да ти кажа за себе си... 6 години бях в затвора и там бях хомосексуален. Сега вече не съм. Между другото, от къде си си взела това шалче?

9. Само ще те помоля да свършим до 22.30, че жена ми ще ме чака.

10. Цял живот търся жена като теб - да не е хубава или умна ама да може да готви и чисти.

10 неща, които не трябва ...

Започваме една рубрика която се казва "10 неща, които не трябва...". В нея аз с цялата си мъдрост ще ви давам списък от 10 неща, които не е редно да правите в определени ситуации.

Започваме с "10 неща, които не трябва да казвате на катаджия":

1. И аз мислех да стана полицай ама реших първо да се науча да чета и пиша за да мога да съм ти началник!

2. Това не са наркотици. Пребоядисвам кухнята и си нося бяла боя на прах в малки пликчета.

3. Да, знам че карах с превишена скорост, но от ЛСД-то получавам халюцинаци и пристъпи на паника.

4. Вие истинска полицайка ли сте, или от онези стриптизиорки, които после ще ми поискат пари за секс?

5. Айде проверявай, каквото имаш да проверяваш, защото скоро ще разберат, че съм избягал от затвора!

6. Честно за пръв път през живота си виждам марихуана. Незнам как е попаднала в моята кола. Между другото, имате ли листчета и картонче да си я изпушим?

7. Моля ви само по-бързо, че трябва да хвана влизането на Президента в парламента - там е най-удобно да стреляш по него от голямо разстояние.

8. Между другото, знаете ли от къде мога да си взема пистолет с изтрити номера и крадена кола?

9. О, ти ли си на смяна? Аз тъкмо отивам при жена ти! До колко часа каза, че си на работа?

10. Знам, че изглежда зле ама аз наистина исках да видя как ще реагирате. ако ви кажа че в колата има бомба, а аз съм камикадзе.

18 години от "Господ е българин"

Днес е 17 ноември. Знаменит ден за всеки български футболен запалянко. Всъщност нямах представа коя дата е днес, докато не влязох във Фейсбук тази сутрин и не ме заля вълна от футболен патриотизъм. Заглавията бяха ласкави "18 години от великата победа", "Преди 18 години изживяхме незабравима радост...", "Помните ли как разплакахгме петлите и заявихме пред света, че и ние играем футбол?". Сладури. И между тези публикации имаше една "18 години по-късно нещата са доста по-различни" - коментар от моя приятел Любо. Той е на 18 години и не помни тази победа. Не я помня и аз - бил съм на 4. Е гледал съм записи ама не е същото. И какво се случва? Днес е празник на това, че нямаме футбол. Днес празнуваме факта, че за 18 години не сме постигнали нищо! Да нищо! Класиране не европейско или световно за нас е мечта...а са били други времена. Ама вече не. Вече по стадионите ходят по 1500-2000 човека отчаяни от ниското качеството на футбола ни. Ходят заради имената на отборите си и за това, че някога те са ги радвали, ходят заради славното минало и въпреки трагичното настояще. И сякаш, колкото по високо във футболната йерархия се изкачва един отбор - толкова по-малко зрители има. Ето Ботев Пловдив миналата година, когато беше във В група събираше по 5-6 000 зрителя на мач. Сега са в Б група и на "Колежа" ходят по 2-3 000 фена. В А група всяка седмица виждаме, че нещата са трагични. Изключение правят градове като Враца и Разград, където скоро не е имало мачове от елитната ни дивизия и хората за зажадняли за какъвто и да е футбол - пък бил той и посредствен.
Както и да е, да се върна към основната тема. Така - 18 години от победата над Франция. Усещате ли, на къде вървят нещата? Когато и последните, които помнят тази победа си отидат ще останем ние, които само сме слушали за нея. И ще стане, като с българите от старо време - едни хора на преклонна възраст ще разказват на поколенията, колко славно минало сме имали. Разбира се, за това искам да благодаря на всички собственици на клубове, които нарочно или не успяха съвсем успешно да изгонят хората от трибуните. Благодаря и на ръководството на БФС за неадекватните решения - с всяко такова решение хвърлят лопата пръст върху ковчега наречен български футбол. Благодаря и на безнравствените футболисти, за които е по-важно да забият някоя манекенка, вместо да забият красив гол. Еми това е. Ако не се променят драстично нещата - не очаквайте нещо добро. Запалете една свещ за българския футбол и си сипете една ракия.


http://www.youtube.com/watch?v=_jzcR-3UBtg&feature=related

Знаете ли, че...

Минаха изборите и отново се завръщаме. Нашата коалиция зае трето място при гласувалите за кмет след спечелилия втори мандат Красимир Костов и кандидатът на ГЕРБ Димитър Александров. При вота за общински представители вкарахме двама и сме на 5-та позиция след БСП, ГЕРБ, ДПС и Атака. Това е. Стига съм ви отегчавал с политика, дайте да ви напиша няколко интересни факти:

Знаете ли, че най-голямото автомобилно задръстване на всички времена станало през април 1990 година на границата между бившите Източна и Западна Германия. В колоната чакали 1 500 000 автомобила.

Знаете ли, че 54-годишният Си Шун (Xi Shun) от китайската провинция Вътрешна Монголия (Nei Mongol) е вписан в Книгата на “Гинес”, като най-високия жив човек в света. Шун е висок 236,1 см.

Знаeте ли, че камилата може да си затвори ноздрите по време на пясъчна буря.

Знаeте ли, че котилото на лисицата се състои от 10 до 15 малки.

Знаeте ли, че има над 320 вида папагали.

Знаeте ли, че краставата жаба се храни само с движеща се плячка.

Знаeте ли, че пингвините живеят само на южното полукълбо, главно в Антарктика (като
изключим зоопарковете на север от екватора).

Знаeте ли, че зарганът (вид риба) има зелени кости.

Знаeте ли, че има над 1,600 вида морски звезди.

Знаeте ли, че само костите на Африканския слон са 15% от цялата му маса.

Знаeте ли, че зъбите на крокодилите непрекъснато растат и се подменят с нови.

Знаeте ли, че пандите ядат бамбук по 12 часа на ден.

Знаeте ли, че по време на зимния си сън мечките губят до 25% от телесната си маса.

Знаeте ли, че в Орегон има гигантска гъба която е над 2,400 години, покрива 3.4 квадратни
мили и продължава да расте!

Знаeте ли, че най-подходящото време за купуване на обувки е следобед. Това е така, защото по това време краката се подуват леко.

Интервю с Иван Капралов

Организация ПР-СИ & ЧОЧО питат:

- Защо искате да сте кмет на Община Шумен, г-н Капралов?

- Това е интересен въпрос. Затова в предизборната кампания няколко пъти обяснявах, че от всички единадесет кандидата за кмет само трима са намерили своя си сериозен отговор на този въпрос. През последните десет години бавно и полека се подготвях да поема тази отговорност. Честно съм заявил претенцията си. Днес се чувствам готов. Имам достатъчно идеи за града и си мисля, че сега е времето те да бъдат реализирани. С една дума искам да стана кмет на Шумен, защото съм се готвил за това, имам добър план за развитието на Десетия град и се чувствам готов да работя тази работа.

- Какво може кметът?

- Може да взема решения, които осигуряват публичните услуги. Необходимо е да осигури достатъчно публични услуги, като количество и качество. Може да създава условия, за да се развива добър бизнес, което пък от своя страна ще доведе до разкриването на нови работни места. Може да организира работата в Общината така, че всеки гражданин, явил се пред администрацията да получи обслужване, а не поредния сблъсък с властта. Кметът може да даде кураж на града и неговите граждани!

- Какво не може кметът?

- Кметът, както го видяхте и в самата кампания, не може много неща, които в момента вълнуват хората. В кампанията трябваше да обясняваме, че кметът директно не може да открива работни места, не може да повишава пенсиите на хората, не може да гарантира, че работодателите ще дават заплатите на хората си навреме. В тази връзка трябва да престанем с мисленето за кмета като за старшината в ротата, на когото като имаш някакъв проблем му се обаждаш и той решава всичко. Кметът има различни правомощия, които са разрешени от закона и е хубаво като граждани да знаем какво точно може да направи той за нас, за да центрираме това, което искаме от него, за да не се размива отговорността. Всъщност най-важното от този въпрос е да кажем, че кметът не е всичко в този живот, той не може много неща, но тези неща, които трябва да прави по закон, ние имаме правото да ги изискваме.

- Какво може Иван Капралов като кмет?

- Забелязвате ли като ПР-ри, че не казвахме: „Иван Капралов знае и може”. За мен това е много важно, важен нюанс в посланието ни. Далеч не съм от хората, които се самозабравят. Далеч съм от мисълта, че на 39 години знам и мога всичко в този живот. Но „Знаем какво може” е честното послание към хората, защото аз мисля, че за десетте години работа като общественик и журналист, много хора в града разбраха, че могат да ми се доверят. Да ми поставят конкретна задача, която аз да изпълня коректно и да им дам съответния отчет. Твърдя, че хората в Шумен знаят какво мога да направя и мисля, че те си представят ясно какво мога да направя като кмет.

- Кое е мястото, което първо бихте променили, ако станете кмет?

- Хубав въпрос, но ще си запазя правото да кажа две места. Първото място, което се нуждае от спешна промяна бе продиктувано и в хода на кампанията. До три седмици мога да реша въпроса с парното отопление на училището в Тракийския квартал и на двете детски градини там. Това е първото, което трябва да направим, защото отоплителният сезон вече трябваше да започне, а неуредиците в общинската „Топлофикация – Шумен” заплашват това да не се случи. Второто място, което бих променил е и символичен жест, изразяващ желанието ми да приложим малки политики за благоустрояването на града. Затова бих махнал слънчевия часовник пред сградата на Окръжния съд. Бих променил това знаково място за централната част на Шумен. Третото място е малко по-обширно. Вече казахме, че искаме да ревизираме програмата за преасфалтиране на улиците. В рамките на това твърдим, че беше задължително да се реализира идеята за велоалеи в града. Глупаво е да влагаме толкова пари в улиците и да пропуснем момента да начертаем велоалеите. Сега му е времето. Ето три неща, които още от първия ден трябва да започнем да правим.

- Мястото, което бихте съхранили в Шумен?

- Със сигурност си мисля, че трябва да съхраняваме знаковите места за Шумен. Градската градина, парк „Кьошковете” и Шуменското плато.

- Защо заложихте на нас, а не на някоя утвърдена ПР-агенция?

- Не, напротив, аз заложих на специалисти. Категорично смятам, че избрах специалисти в тази област. Друго обаче, бе по-важно за мен. Когато се занимавам с обществена работа, си поставям за цел не толкова крайния резултат, а желанието да си градивен в самия процес. Ние не правим предизборна кампания, за да облепяме града с плакати. Плакатите са средство, за да отправим нашето послание. Смятам, че да работя с вас първо беше удоволствие, второ, че по този начин си изпълнявам онзи друг ангажимент да ви показвам нещата практически. Много добре си спомням, когато за първи път ви поканих да участвате в предизборната кампания. Единственото, което ви обещах е, че ще видите изборите отвътре и ще научите много неща. Силно се надявам това да е така. За тридесет дни вие преживяхте неща, които нямаше как един млад човек да преживее в университета. За мен това беше възможност да влезете в реална битка. Да проверите дали една хрумка в ПР-а работи или пък не. Нека сравним това със стореното в другите щабове и ще преценим кой е градил нещо през изминалия месец. Според мен ние създавахме, сиреч победихме в тази кампания.

- Последни изречения към шуменци в тази кампания?

- Да направим Десетият град добро място за живеене, което означава да гарантираме достатъчно публични услуги като количество и качество, да ги запазим, за да може да ги развием. Да гласувате с №38 в неделя е умния избор. Така ще подкрепите кандидата, когото харесвате. В случай, че нещо се обърка и не стигна до балотаж пак ще имате възможност да гласувате против кандидата, когото не харесвате.

Интервю с Иван Иванов

Организация ПР-СИ & ЧОЧО питат:

- Защо искате да сте общински съветник?

- Защото харесвам родния си град, защото искам аз и синът ми да намерим смисъл да останем в него. Защото все още има идеи, в които вярвам и защото съм достатъчно луд да вярвам, че имаме възможност да живеем по-богати, по-образовани, по-реализирани, значително по-малко злобни и завистливи. И значително по-усмихнати.

- Какво може Общинският съвет?

- Да създава или да решава проблеми на града и гражданите. Дали ще се случва едното или другото зависи от нагласата, ерудицията, характера и зависимостта от външни фактори на общинските съветници. И, разбира се, това кои от двата вида съветници ще са повече.

- Какво не може Общинският съвет?

- Да увеличи размера на пенсиите на пенсионерите – нашите майки, бащи, баби и дядовци.

- Какво ще можете вие в Общинския съвет?

- Да планирам и контролирам общинския бюджет, да предлагам идеи за генериране на допълнителни приходи и за редуциране на разходите. Да предлагам възможности за оптимизиране структурите на общинската администрация и на общинските фирми.

- Кое е мястото в Шумен, което веднага бихте променили?

- „Чудесен въпрос”, както би се изразил професионален политик. Ако се абстрахираме от финансовата и юридическата страна на въпроса – онази недостроена част от центъра, която остана не в наследство, а като бреме на нашето и бъдещите поколения от така и непреминалият през града ни „дипломатически корпус”.

- Мястото в Шумен, което бихте съхранили завинаги?

- „Шуменското плато”, независимо, че като географско понятие е доста обширно.

- Две изречения към онeзи шуменци, които са решили да гласуват?!

- Правото на избор на всеки един от нас прави обществото ни демократично. Дами и господа, направете умен, информиран, независим и достоен избор – такъв, че когато се погледнете в огледалото или в очите на децата и внуците си да изпитвате спокойствие, а не неудобство!

P.S.- Иван Иванов е петият в листата за общински съветници на „Демократи за „Десетият град””. Той работи като мениджър обслужване на клиенти в банка. Това е единственият банкер в челните места на листите за общински съветници в Шумен, което ще донесе за повишаване на компетенциите на органа на местно самоуправление във връзка с управлението на изтегления голям облигационен заем.

Интервю с Васил Тодоров

Организация ПР-СИ & ЧОЧО питат:

- Защо искате да сте общински съветник?

- Имам опит в Общинския съвет и чувствам, че мога да бъда полезен.

- Какво може Общинският съвет?

- Общинският съвет може всичко по отношение развитието на Общината, създавайки условия за развитие на бизнеса и привличане на нови инвестиции.

- Какво не може Общинският съвет?

- Общинският съвет не може и не трябва да си затваря очите за безхаберието на общинската администрация.

- Какво можете вие в Общинския съвет?

- Мога да бъда медиатор между шуменци и администрацията. Доказал съм го.

- Мястото в Шумен, което веднага бихте променили?

- Ще настоявам общинската администрация да приведе градската тоалетна в нормален вид.

- Мястото в Шумен, което бихте съхранили завинаги?

- Кестените в парковете в Шумен.

- Вашият призив към избирателите?

- Не оставяйте на Борисов и на Дъбов да ви избират кмет. Гласувайте!

P.S. - Васил Тодоров е вторият в листата за общински съветници на „Демократи за „Десетият град””. Той е управител на „Студентски столове и общежития” ЕАД, Клон Шумен. Също така е управител на фирма занимаваща се с подбор на кадри за ЕС и САЩ, преводи и легализации. В изтичащия мандат на общинския съвет е съветникът с най-много питания относно контрола и законосъобразността на действията на общинската администрация. Бил е още председател на Националното представителство на студентските съвети и представляващ студентите и докторантите на България в ЕС. Щастливо женен, със син на 5 години, очакво второто си дете.

Интервю с Христофор Крумов

Организация ПР-СИ & ЧОЧО питат:

Ние, момичетата от „ПР-Студентска инициатива” и Стоян Вълчев сме студенти в Шуменски университет в специалностите Връзки с обществеността и Журналистика. С удоволствие приехме предизвикателството да участваме пряко и доколкото можем професионално в предизборната кампания на Иван Капралов и „Демократи за „Десетият град””. Като млади хора, които са толкова близо до предизборната битка, си запазихме правото да зададем нашите въпроси. По този начин целим да внесем яснота по отношение приоритетите на нашите кандидати. За себе си и за читателите...

- Защо искате да сте общински съветник?

- Чувствам се подготвен. Стопанският, житейският и специфичният опит, натрупан през годините, са капитал, който съм готов да предам за правилното развитие и благополучието на Шумен.

- Какво може общинският съвет?

- Общинският съвет е законодателният орган на всяка една община. В тази връзка от решенията, които взимат общинските съветници зависи всяка една сфера от живота на нашите съграждани. От нормална бизнес среда, през култура, здравеопазване, спорт и т.н.

- Какво не може общинският съвет?

- Естествено не може да влияе на макроикономическите тенденции в национален мащаб. Това не означава, че не би могъл да ги използва и прилага на местно ниво. Добрите практики и опит би следвало да се прилагат, а не да се открива „топлата вода”.

- Какво ще можете вие в общинския съвет?

- Имам завършени две магистратури – „Електроинженер” и „Счетоводство и контрол”. От 11 години съм управител на фирми с разнообразни стопански и търговски дейности. Вероятно бих бил полезен в постоянните комисии по „Териториално и селищно устройство” и „Икономическа политика”.

- Мястото в Шумен, което виднага бихте променили?

- С тъга си спомням стария център на Шумен – района около хотел „Мадара”. Точно този район бих променил веднага. За съжаление необратимо е да се върне това, което имахме - липите, старите възрожденски къщи... Но поне това място би могло да стане безопасно и да се възстанови връзката между Театъра, „Казанджийската улица” и площад „Оборище”.

- Мястото в Шумен, което бихте съхранили завинаги?

- Природен парк "Шуменско плато”, „Кьошковете”, градската градина, зелените петна, детските площадки…

- Две изречения към избирателите.

- Само едно. Гласувайте!

P.S.- Христофор Крумов е четвъртият в листата за общински съветници на „Демократи за „Десетият град””. Той е изпълнителен директор на „Билидининвест мениджмънт” АД. Фирамата е насочена в областта на строителството. Образованието, професионалния път и опита на Христофор Крумов го правят полезен в бъдещето на стопанската политика на Община Шумен и работата на общинските търговски дружества.

Интервю с д-р А. Попов

Организация ПР-СИ & ЧОЧО питат:

Ние, момичетата от „ПР-Студентска инициатива” и Стоян Вълчев сме студенти в Шуменски университет в специалностите Връзки с обществеността и Журналистика. С удоволствие приехме предизвикателството да участваме пряко и доколкото можем професионално в предизборната кампания на Иван Капралов и „Демократи за „Десетият град””. Като млади хора, които са толкова близо до предизборната битка, си запазихме правото да зададем нашите въпроси. По този начин целим да внесем яснота по отношение приоритетите на нашите кандидати. За себе си и за читателите...

- Защо искате да сте общински съветник?

- Защото мога да бъда полезен с опита и познанията си.

- Какво може общинският съвет?

- Може и трябва да управлява политиката за развитие на Община Шумен.

- Какво не може общинският съвет?

- Не може да взема решения в ущърб на избирателите, което за съжаление е практика.

- Какво можете вие в общинския съвет?

- Мога да предлагам решения на проблеми и да изисквам изпълнението на проектните планове и програми.

- Мястото в Шумен, което веднага бихте променили?

- Не са едно и две местата, които трябва да се променят.

- Мястото в Шумен, което бихте съхранили завинаги?

- Всички места и обекти, свързани с историята на Шумен.

- Вашият призив към избирателите!

- Уважаеми избиратели, за живущите в Община Шумен „ония горе”, за които обикновено се приема, че „не мислят за обикновения човек” са 41 общински съветници и един кмет. Призовавам ви да направите усилие и да гласувате за кандидати, които няма да ви разочароват.

P.S. – Д-р Антон Попов е третият в листата на „Демократи за „Десетият град””. Поради възрастта си /72 г./ и утвърдената практика, това ще е общинският съветник който ще поведе първото заседание на общинския съвет в новия мандат. Д-р Антон Попов е бивш директор на Регионалната ветернарно медицинска служба и бивш председател на постоянната комисия по Екология в общинския съвет. Експерт, който ще се грижи за екологията, чистотата и овладяването на популацията на бездомните кучета в общината.

На 21.10.2011 г. Любен Дилов ще представи новата си книга "Седем часа разлика" в регионалната библиотека. Всички са добре дошли.

Интересни картинки

Днес времето е мрачно и студено. Ако имате възможност въобще не си показвайте носа навън. По-добре си останете вкъщи и гледайте картинките, които съм ви подбрал.

Хапка пийка. Бира да има другото лесно.

Ето на това му се вика разходка из еко среда.


Всичко за децата...

Надписът на обувките казва всичко...

Ето и нещо за феновете на Междузвездни войни.

Какво да ви кажа...Макдоналдс са навсякъде и винаги изглеждат долу-горе така.

Ей, ако не спреш да ми дърпаш завивката, ще ядеш много бой!

Яж да пораснеш голямо!

Ауди, лилав цвят...думата на табелата е просто неизбежна.

Избери си...

Дойде тежко време - време да изберем кмет. И тъй като ми пука кой ще ни управлява в следващите 4 години реших да се включа и аз в тази игра. Избрах отбора на Иван Капралов защото той е кадърен и честен човек, плюс това е голям пич и винаги се е държал добре с хората и в частност с мен. Всеки, който ме познава знае, че не бих се забъркал в политически схеми, обръчи от фирми и подобни мизерии, които са характерни за политиците у нас. Вярвам на Капралов, защото той наистина може и знае, плюс това е открит, което е много важно. Както и да е не се опитвам да ви агитирам а да кажа, че в следващите 30 дни календарните статии ще бъдат замразени. Ще съм в щаба на Иван който се намира срещу съдебната палата. Който иска да ме види е добре дошъл. Междувременно пак ще пускаме статии. Замразяваме само ежедневните хумористични хроники.

Стоян Вълчев

21.09 Честит ми рожден ден!

Днес имам рожден ден :) Да съм жив и здрав, все така хубав и добър. Довечера заминавам за Македония, което значи, че от другия вторник пак започвам да ви тормозя със статии. Лек ден!

20 Септември

Днес, тъй като нищо интересно не се е случило получавате доза вицове.

Касиерката в киното недоумява:
- Вие вече трети път си купувате билет!
- Какво да правя - там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

- Каква е разликата между жената и тоалетната?
- Последната не те преследва след като я употребиш.

В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита:
- Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение?
Иванчо се обажда:
- Някакво говедо от министерството.
Госпожата:
- Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора!
- Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: "И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

Отива някакъв бастун в художествена галерия и застава пред картина на Пикасо:
- Еех, Кикасо, Кикасо...
Една от уредничките на музея го чува и му казва:
- Господине, това е Пикасо.
- Ееех, Кикасо, Кикасо...
- Но господине, това е Пикасо.
- Трай ма, кутко заспала...

19.09 Не баш днес ама....

30 в. пр. Хр. - Основан е град Троя, докато в същото време македонците създават първото ООН и първото НАТО, които определено са били по-стабилни организации от сегашните си еквиваленти.

26 в. пр. Хр. - Разцвет на строежа на пирамиди в Египет. Основната цел е да има за к'во западняците да ходят в тъпия, гаден, пълен с насекоми Египет.

2091 г. пр. Хр.. — започва Патриархалната ера. За точния ден и час се спори, но се предполага че е било по време на мач от Висшата лига.

1780 г. пр. Хр. – Скучни времена. Няма дискотеки, няма ток, няма интернет. От отегчение избухва на Везувий.



1445 г. пр. Хр. — израилтянския народ напуска Египет. Вечно мразени, вечно потискани и вечно трън в очите на хората. Тия евреи само лошо правят на хората.

1338 г. пр. Хр. - завършва се бюста на Нефертити. Мале мале и в древността ли са си правили изкуствени цици?! Сега ако ми кажат, че са пяли чалга ще съм убеден, че всичко се повтаря.

Туй то отивам на лекции че пак закъснях!

18.09 Коз, бира, коз, бира...

Днес е международен ден на локомотивния машинист. Хахаха да и аз не мога да повярвам че може да има такава глупост.

61 726 г. пр. хр. – Изобретено е главоболието, като нов метод хората да мрънкат за нещо.

29 197 г. пр.хр. – В Китай са въведени модерните и до днес дръпнати очи.

11 г. – Христос яде шамари от Йосиф, след като му е казал „Ко ми кааш кога да се прибирам, да н’ си ми баща?!”

1180 г. — От скука умира Луи VII, който 5 поредни дни е бил тероризиран да чете Шуменска заря.

1502 г. — Христофор Колумб достига бреговете на Коста Рика, при последната си, 4-та експедиция до Новия свят и там съответно коз, бира, коз, бира и си прави сеира.

1793 г. — Президентът Джордж Вашингтон прави първата копка на сградата на Конгреса на САЩ — Капитолия. Хм...това вече е страно, но може Бойко Борисов да е бил на мач нещо. Сигурен съм поне че премиера е прерязал лентичката при официалното откриване. (харесва ми как като идва оня ден в Шумен веднага му дадоха да открие ремонта на центъра и градската градина, макар че ремонта завърши преди 4-5 месеца...)

1925 г. — Основан е град Аймореш в Бразилия. Населението на този град е 25 000 човека и за мащабите на Бразилия може да се каже, че се губи като Живко Миланов около Уейн Рууни.

1981 г. — Премахнато е смъртното наказание във Франция. Бреййй много са милостиви тия франсета бе.

17.09 Съботник или Шестък

Днес тъй като е събота и е работен ден решавам да наричам деня Съботник или Шестък. И тъй, като в един по-справедлив свят всички вие трябваше да сте мой роби, сега ще се реванширате за това че не сте, като и вие наричате деня Съботник или Шестък.

65 000 000 пр. хр. - Два динозавъра си говоря:
-"menakjubkan kembang api" в превод - "Ибахти зарята".
-"Yeah, seperti sebuah asteroid besar jatuh ke tanah" в превод "Да бе, все едно огромен астероид се е разбил в земята"
Това били и последните им думи.

6 348 пр хр. - Пентократий заминава за свещенната римска империя за да го удари на купон. Разбира се по-това време тя още не е основана и племената, които заварва го хапват за вечеря. Кофти късмет Пентократий.

1384 пр. хр - Ауад Амин - египтянин познат на съвременниците си като експериментатор и ексцентрик хваща бас, че може да задържи дъха си 1 година. Това става точно в 10:32

1383 пр. хр - Ауад Амин е открит в дома си в окаяно състояние. За час и дата на смъртта е обявен 15.06.1384 пр.хр. 10:33.

7 г. - Незнайно как Исус Христос се добира до лаковете на майка си. Решава да ги помирише. Това продължава 4 часа след, което започва да прави "чудеса".

1627 г. - Методи Страхилов яде бой от майка си понеже и е съсипал любимия пуловер. Методи разбрал, че е от чист коноп и взел, че го изпушил.

1798 г. - Един авер дава на Наполеон да си помирише кокаин. Повратен момент в живота на Бонапарт, защото след тази случка решава да стане император и да подчини познатия свят.

1928 г. - След злоупотреба с LSD на един наркомански купон, Хитлер решава да стане господар на света.

1929г г. - Втора висша цел в живота на Хитлер - отново след злоупотреба с LSD решава да унищожи евреите, защото един му е гепил марихуаната.

1947 г. - Йосиф Сталин гордо заявява "не мога без лепилце" и продължава да вдишва от найлонка, опитвайки се да постигне резултата от преди 7-8 години, когато така се бил надишал, че мислел, че е започнала Втора световна война и той е бил главно действащо лице.

16.09 Няма вода - пийте ракия!

Днес е международен ден на опазване на озоновия слой, сиреч ако видите някъде озонов слой трябва да го защитите и евентуално да му купите сладолед освен ако не е настинал, тогава може и шоколад или евентуално дъвка с косъм.

През 1975г. на тази дата се раждат първите независими Папуанци и Нови Гвинейки. Предполагам, че преди когато са се раждали зависими Гвинейки те са се наричали Стари Гвинейки.

И тъй като в Града на мечтите днес няма водица продължавам да хейтвам срещу ВиК, като напълно разбирам, че това е планово спиране за да се извършат ремонтни дейности с цел по-добро качество на водата, която стига до домовете ни. От друга страна, след като се върна от фитнес възнамерявам да отида в скапания им офис и да им мириша на мъж(т.е. пот) за да разберат що за злодеяние са направили.

323 г. пр.хр. - След като от ВИК са му спряли водата Александър Македонски умира. После я пускат ама файда.

21 г. - Исус Христос решава да се прави на важен като иска да превърне водата във вино. Вода няма и всички му се смеят и го наричат "фалшив син божи" и "по-бездарен от Живко Миланов". Ако не сте чували за Живко Миланов вероятно е, защото е наистина ама наистина много бездарен. Иначе е футболист и от време на време го викат в националния да мери сили с други бездарници.

14-15 век - Инквизицията се разгорещява и изнервя от факта, че ВИК не им пускат вода. На всичко отгоре тея мизерници ги поздравяват с песента "Спряхме, спряхме ли ви? Спряхме ли ви водата бяхме ли жестоки, жадни ще умрете ли, нещо намирисвате ни." Инквизицията не издържа на тормоза и решава за изгаря произволни хора на кладата докато не попадне на шефа на ВИК.

1666 г. - Големият Лондонски пожар изпепелява домовете на 70 000 души. Тогавашното население е било 80 000. Това се случва заради тъпото ВИК, които обичат да спират водата. Официален спорт в Лондон през 60-те години на 17 век е било да си палиш къщата и после да си я гасиш. Обаче ВИК им спрели водата и вижте, каква беля е станала.

1939 г. - Германия и СССР решават да навестят Полша понеже са чули, че там имат вода и могат не само да пият, но и да се изкъпят.

1986 г. - При пожар в мината Кинрос (ЮАР) загиват 177 човека. Като официална причина е посочено, че ВИК са спрели водата на целия регион защото шефа им искал да си полее цветята по бързо и след това да си напълни басейна.

2011 г. - Продължавам да мрънкам, че няма вода!

P.S. Така и така, няма какво да правите вземете да влезете в блога на Шефа http://pokazno.blogspot.com/ барем налеете малко акъл в главите. Айде със здраве!

15.09 Честито сополанковци!!!

Честит празник бе гадове малки. Свърши ви скапаната дълга ваканция сега даскало, а? Дето ми пищяхте по цяла нощ под прозореца сега ще си платите всички до последния проклет сополанко. Жалко само че не ви карат да упражнявате някакъв физически труд в училище(не като физическото, а като бъркане на цимент и изпичане на цигли).


608 г. — Свети Бонифаций IV става папа. Станал е човекът защото е ходил на училище да се учи, а не като скапаните съвременни ученици - само кафета набиват и подсвиркват по момичетата.

1514 г. — Томас Уолси е избран за архиепископ на Йорк. Сега повечето ученици (със сополи около устата и дъх на казан за ракия) си мислят, че това е Ню Йорк ама преди да са го открили и за това още не му викат "ню"...тревомани гадни играйте си тъпите компютърни игри бе закърнели мозъци!

1903 г. — В Бразилия е основан футболния клуб Гремио Порто Алегре , от образовани млади хора. А не като вас! Вие какво сте основали бе гадни ученици?! По цял ден ми висите по кафетата, вечер в Колизеум, а на училище "ни знам госпожо малко ми е лошо и май съм си забравил урока". Ми нали за себе си учиш бе гнидо малка!

1928 г. — Сър Александър Флеминг забелязва в една от опитните култури в лабораторията плесен , която убива бактерии и така открива пеницилина . Вие по-трудно, така ще откриете нещо, понеже единствената плесен, която сте виждали сте си я вадили от носовете.

1933 г. — На Сталин е докладвано, че в Ленинград е разкрито "общество на педерасти", след което са арестувани над 150 хомосексуални граждани.

1935 г. — В Нацистка Германия започва да се използва ново национално знаме със свастика.

1937 г. — На трона на Швеция се възкача 27-годишният крал Карл XVI Густав. Млад и образован човек. Чудите се защо няма да станете крале и кралици? Защото сте долни утайки и мислите само за глупости вместо да хванете и да натъпчете малко знания в кухите си глави, вместо да тъпчете чорапи в сутиените. Нали знаете...силикон за циците има, но за ъкъла няма!

14.09 Последния ден от ваканцията...

Днес е професионален празник на Национална служба „Пожарна безопасност и защита на населението” и на българските пожарникари. Или с други думи - честит професионален празник г-н премиер желаем ви много още прерязани лентички, а ако ви остане време и някаква служебна работа можете да свършите - ей така за разнообразие.

1607,239122701 . ((х+2)-(х.7)) г. - От този ден насам, харесването на задачи по математика се смята за психична болест. По мое предложение трябва да се лекува с големи количества алкохол и приятна компания за да се избие от съзнанието на младите ужасният порок наречен с отвратителното нарицателно "математика".

18 г. - Христос изкарва книжка за кола и се фука пред единствените си 12 приятели. Те му се присмиват защото незнаят какво е това кола и още повече защо ти трябва книга за нея. Започват да му подмятат "бръм, бръм Ицето е пън", "книжка има -кола не, той е разглезено божие дете", "лети си с колата лети си с колата лети си с колата Ицката лети". Христос е разочарован и изрича "прости им господи те незнаят какво говорят". Този израз по-късно също придобива популярност но към 18 година е звучал малко тъпичко.

1163-1182 г. - Построяване на катедралата "Нотр Дам" в Париж. Още не мога да разбера, как е възможно тези хора да са строили почти 20 години катедрала, чиито единствен смисъл е да приюти един изгърбен изрод, който си е харесал циганка.

1752 г. — Британската империя приема Григорианския календар и пропуска 11 дни (предишният ден е 2 септември). Това всъщност е нелепо оправдание за момента в който всички в Британската империя са се надрусали с хашиш и по повод настъпването на месец Септември и 11 дни са били офлайн. За да не ги помислят за пропаднали наркомани, каквито всъщност са, се принудили да сменят календара.

1867 г. — Излиза първото издание на "Капиталът" на Карл Маркс. Другаря Маркс винаги ще бъде близък на идеалите, които изповядвам. Социализъма ще оправи тази държава така да знаете. Кажете НЕ! на свободата на словото. Кажете НЕ! на свободното предвижване на хора и стоки. Кажете НЕ! Нека заживеем в свят манипулиран от партийни секретари. Другари, да върнем идеалите на бай Тошо. Не се колебайте гласувайте за БСП и ДПС те донесоха и ще продължават да носят само добро на затъващата ни държава.

1960 г. — Приключва срещата в Багдад на страните производителки на петрол, с която се създава ОПЕК. С други думи от този ден насам официално света става крайно зависими от държавите от близкия изток. За всичко са виновни скапаните динозаври - толкова ли не можаха да измрат по нашите земи...скапаняци.

1999 г. — Кирибати, Науру и Тонга се присъединяват към ООН. Това се е случило след като някакъв лентяй от ООН ги открива на глобуса, съобщава за тях и всичко се нарежда иделано. За съжаление същата вечер този господин който по непотвърдена информация се казва Пия Колкот' М'ога (вероятно от южната част на Африка) се напива като животно и забравя, къде са тези държавици. Вече 12 години учените продължават с усилията си да намерят Кирибати, Науру и Тонга, но от тях ни вест, ни кост.

2006 г. — Покрив на летище на испанския остров Менорка се срутва и затрупва над 20 души. Според данни на регионалното правителство само трима души са пострадали при инцидента. Значи не е било покрив а по-скоро голямо одеално...от цимент.

2011 г. - От утре всички ученици сте на даскало! Надявам се да ви е гадно. На мен ми е готино защото знам, че в следващите 10 месеца ще се мъчите, като Живко Миланов срещу Уейн Рууни!

И като за финал: "Денят се познава по сутринта, а курвата по болестта!" ®

Каспичан би Бяла и вече е трети

Отборът на Локомотив (Каспичан) победи Черноморец (Бяла) с 2-1. Любомир Ангелов откри за домакините от дузпа. Гостите обаче не се дадоха и успяха да изравнят. Дидо Димов обаче довърши започнатото и вкара победния гол за Локо Каспичан. Така те вече излизат на трето място в класирането с 8 точки, само една по-малко от лидерите Рапид и Шумен 2010.

Рапид (Дивдядово) разби Ботев (Нови Пазар) с 8-0 в едното шуменско дерби от четвъртия кръг. Още до 20-та минута Рапид решиха мача и водеха с 5-0. Така с тази победа Рапид се изкачи на първото място с 9 точки, толкова има и Шумен. Ботев остават предпоследни, като от четири кръга все още нямат отбелязан гол.

Другото регионално дерби между Шумен и Преслав логично завърши с победа 2-0 за домакините. Шуменци започнаха с атаките още от първия съдийски сигнал, но откриха резултата чак 17-та минута. Второто попадение за домакините падна пет минути преди почивката. През първото полувреме гостите от Преслав не успяха да преминат центъра. През второто полувреме темпото падна Шуменци владееха инициативата, но до нещо повече не се стигна. Кризата в Преслав продължава след изиграването на IV-я кръг те са на последно място без точка и без вкаран гол.

Ето и останалите резултати от този IV кръг на Североизточната В група:

10 септември 2011(събота)
Рапид (кв.Дивдядово) - Ботев (Нови пазар) 8:0
11 септември 2011(неделя)

Девня (Девня) - Бенковски (Бяла) 1:0
Шумен 2010 (Шумен) - Преслав (Велики Преслав) 2:0
Черноломец 04 (Попово) - Септември (Тервел) 2:2
Локомотив 2008 (Каспичан) - Черноморец 2003 (Бяла) 2:1
Две могили (Две могили) - Белица (Белица) 1:1
Суворово (Суворово) - Черноморец (Балчик) 1:1
Дунав 2010 (Русе) почива