14.01 - Хади ЧНГ

14 дни след нас и хромите погледнаха календарчето и установиха, че е време да пишем 2012 след датата. Хади честита Нова година на всичкото сигани или както му викат по модерному хроми. По тоя повод няколко вица за хроми за да уважим празнуващите.

Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да, ама нали пък вие започнахте пръв.

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше: - А дано, ама надали.

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”

Асан имал много деца и вече незнаел какво да прави. Отива той при сексолог за съвет:
- Абе докторе, много деца, много нещо. Дай съвет какво да правя.
- Ми като правиш секс с жената ще внимаваш бе Асане. Няма да свършваш в нея. Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
- Аз пазя, ама другите не пазят…

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях. Тръгнал си той.
След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…

Циганче пита баща си:
- Тате, къде отиваш?
- Да си купя палто.
- Ако не те хванат, купи едно и на мене.

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: - И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой…

20 npuзнaka, че сте циганин:
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

13.01 - К*р за гръците

Днес в Швеция и Финландия празнуват деня на свети Кнут с което слагат край на новогодишните празници. Виж ти...12 дни пиянстват гадните скандинавци - трябва да си вземем поука. Нали все се ежим, че много пием - хващайте се сериозно и довечера трезвен да не остане!

Продължаваме с доза омраза за гадните мръсни и нищожни гърци(да умрат дано), които вчера не пуснаха агитката на ЦСКА в скапаната им солунка заличка(дано изгори) и скапаните им полицаи в полички стреляха по агитката с гумени патрони и гранати със сълзотворен газ докато армейците са пяли химна на България.

65 000 000 г. - Гадните византийци пращат астероид срещу земята и избиват горките динозавърчета. Защо бе, изроди мръсни, защо го правите това бе?! Вие нещо добро не можете ли да направите на Земята, защо само гадости правите, бе плъхове канални?!

44 г.пр.Хр.,15 март - Дегизирани като римляни мръсни гърчоля организират заговор и на 15 март убиват жестоко любимия на целия римски народ Юлий Цезар. Защо бе, копелета гадни? Леката долни! Само гадости ли са ви в главите, бе гнойни пъпки такива!

33 г. - Мръсните копелета от една южна нам държавица продължават с коварния си план да носят само нещастия на мирните хора по света. Този път в мръсните им ръце попада Сина Божи. Мръсните утайки на човечеството разпват горкото еврейче и го мъчат цели 3 дни. Ще дойде второто пришествие изроди гадни и не забравяйте, че вие и съмишлениците ви по идеи ще прекарате вечността на едно много топло място и не говоря за затвора, където иначе ви е мястото! А сега ми се правят на много набожни гнидите долни и слагат навсякаде из гадната си родина снимки на издевателствата над Исус. Ей мърши гадни Крум за вас, бе боклуци! Къде е главицата на Никифор, а къде е?!

Вековете минават, а фалиралите едноклетъчни не спират да сеят мъка по Земята.

1791 г. 5 Декември - Ето още една тъжна дата и същевременно празник за подлеците от юга. Тия гниди мръсни затриват един от най-великите композитори - идола на всички австрийци Моцарт. Пак лоши неща правите, бе червеи торни.

1914 г. - Мръсните педераси и утрепки долни, проклети от Бог и вероятно заклеймени от Църквата, скарват цялото човечество и ги принуждават да се бият помежду си. Навсякъде цари смърт - ония лукави копелета са доволни.

1939 г. - Чрез подставено лице, което няма да уточнявам, но само ще спомена, че има смешно, мизерно, ситно мустаченце и бритон, като на "емо", ония от мръсната им държавица сеят още смърт и бедствия по земята. Защо бе, пепелянки гадни, защо ги правите тези гадости бе?! Защо не оставите хората да си просперират на воля бе, защо само мръсни неща правите?! Крум за ва бе гниди, Крум!

12. 01. 2012 г.

Днес е ден на всенародната памет в Туркменистан. Там болните от алцхаймер са долу-горе колкото болните у нас от грип по време на грипна епидемия и за това им е нужен ден на всенародната памет, та барем омилотивят паметта и съответно алцхаймера. Единствения им проблем е, че понякога забравят, кога да празнуват празника на всенародната памет и за това четат Авантаж - за да разберат, какво се е случило днес, така че празнувайте туркменистанци!

Други празнуващи днес са танзанийците(или там както се казват жителите на Танзания). Те празнуват деня на революцията в Занзибар. Да бе честно не се бъзикам! Номера е, че Танзания е създадена при обединението на Занзибар и Танганайка. Знам, знам много смешни имена си измислят тия негра. По БВП (ще рече Брутен Вътрешен Продукт(ще рече пара)) тия смотаняци са на 101 място - демек по-бедни са и от нас(да не повярва човек) макар че са към 40 милиона. На човек се падат по $550 - на година, така че е време да спрем да мрънкаме и да се радваме на ултра модерните магистрали, които нашия премиер с благородство и доблест строи за нас. На последните 2 реда и сам не си вярвам.

Ние пък, в България (или поне някой от нас) празнуваме празника на военното разузнаване. Това, разбира се е супер хитър начин да изобличим, кои са разузнавачи - празнува ли днес значи е шпионин. Много хитро, ние не обичаме да има нищо скрито покрито, пък било то и "тайни" служби или агенти.

Преди 1969 не се е случило нищо и хората просто са бездействали на тази дата за да може да пиша по-малко неща и съответно вие да четете по-малко. Незнам дали е честно или не ама това е положението мили мои.

1969 г. — Рок групата Led Zeppelin издава първия си албум — Led Zeppelin - безспорно оригинално заглавие. А после обвиняват чалгата в липса на вкус и въображение...

1970 г. — Войната в Биафра завършва с анексирането на тази държава от Нигерия. Гадните негра пак напомнят за себе си с неподозирана мерзост. Защо бе черни човечета такива ?! Защо не оставите биафрекът (гражданина на Биафра, а може би и липсващото звено) да си живее спокойно в самостоятелна държава?!

1991 г. — Конгресът на САЩ оторизира правителството да използва военна сила за да отблъсне армията на Ирак извън границите на Кувейт. Това разбира се се прави защото американците по природа са благородни и добри хора, макар че повечето са наследници на осъдени затворници. Те желаят доброто на кувейтците а не както някой от вас си мислят - петрола им.

1998 г. — В Европейския съюз е постигнато съгласието на 19-те страни-членки за забрана на клониране на хора. Това вероятно е добре защото представете си какво щеше да е да има още 5-6 такива като мен които всеки ден да ви занимават с какви ли не небивалици...истински апокалипсис!

2012 г. - Чудя се кое е най-гадно за пиене:
а) Нафта
б) Дъждовна кална вода
в) Вода от шуменска чешма
г) Олио

10 неща, които не трябва ...

Ето ни отново с "10 неща, които не трябва...". Тъй като за студентите се задава сесия а учениците са в края на срока ще ви занимаем с "10 неща, които не трябва да казвате на изпит".

1. Как може да ви интересува кога, Наполеон е нахлул в Русия, при положение, че целия курс спим с жена ви!?

2. Не незнам кои са да Винчи, Галилей и Нютон и ако не спрете да ме заплашвате с вашата банда ще ви се наложи да се запознаете с Тихия, Шашавия и Буцата!

3. Вижте, аз този въпрос го знам по принцип, обаче точно сега малко ми е схванат мозъка от студа и не мога да възпроизведа знанията си.

4. Може ли да изляза с телефона си за 10 минути да помисля върху отговора?

5. Ааа, това листче в никакъв случай не е мое. Вероятно, някой е имитирал почерка ми и се опитва да ме натопи.

6. В един по-справедлив свят вие бихте ми били чистач или най-много градинар.

7. А сега аз да ви задам един въпрос. Вярно ли е, че ако ви бутна 5 лв. ще ми пишете 3?

8. Добре де, от къде да знам, че това е истинската ви коса? Аз просто мислех, че е перука и реших да я взема за да се снимам с нея.

9. Хайде де и двамата знаем, че нямате изгода да не ми дадете изпита. Това би означавало да се виждаме още една година.

10. Искам да си призная, че аз съм този, който ви счупи фаровете преди 2 вечери. Една тройчица за честността?

11 Януари

Днес в Албания е ден на републиката, което ме подсеща за ред вицове за албанци като например: "Разбил се е албански самолет. От целия екипаж е оцелял само въглищаря.", "Защо албанската подводница се показва през една минута над водата? За да може гребците да си поемат въздух." В Мароко пък е ден на декларацията за национална независимост, което ще рече, че тия са толквоа изпаднали, че празнуват някаква декларация. Иначе Мароко е едно топло, но напълно безинтересно място от Африка и единствено Казабланка се опитва да промени този факт, но безуспешно. Мароко е тъпо място и не ходете там(като че ли сте се засилили...)! Толкова за празниците в Непал празнуват някакво национално обединение, но са прекалено азиатци и прекалено в Хималаите за да им обръщам внимание да си решават проблемите с Китай въобще не ме интересуват тия азиатци.

532 г. — В Константинопол избухва въстание, насочено срещу високите данъци и корупцията при император Юстиниан I. За разика от тях ние сме си напълно доволни от високите данъци и всевластващата корупция и нямаме намерение въставаме или пък да избухваме - с изключение на някакви миньори ама и те ще замлъкнат, като разберат какви хубави магистрали си имаме.

10 века нищо!

1567 г. — В Лондон са изтеглени печалбите в първата държавна лотария. Това е то. Да живее комара. Скапаните англичани са измислили тая глупост сега те да ми върнат загубите от всичкия хазарт с числа, който съм изиграл!

1693 г. — При земетресение в Сицилия загиват около 60 000 души, което прави около 120 000 жабешки бутчета. Не е хубаво да се подиграваш със смъртта на толкова много жабари ама като ни биха на Евро 2004 - пада им се!

1909 г. — В САЩ се провежда първото женско автомобилно състезание, това е станало след като 2 жени са се качили на коли, но така и не разбрали, кое е спиачката. В същото време трима комарджии (потомци на първия спечелил от лотарията през

1567г. в Лондон и брат му) ги видели, заложили последните си центове едната да не се блъсне в следващите 11 секунди и го обявили за официален спорт. С други думи, ако няма залагания - не е спорт!

1910 г. — Основан е град Айоун, щата Вашингтон, САЩ. Този град е с население 479 души (към 2000г.), което ще рече, че основаването на този град е събитие значимо и съизмеримо с факта, че тази сутрин си обух чорапи.

1923 г. — Войски на Франция и Белгия нахлуват в Рур, за да принудят Ваймарската република да плати репарациите след Първата световна война. Това между другото е една от основните причини, заради която Хитлер откача и решава да промени нещата...после прави голяма беля. Това горното е истина не се шегувам, а ако очаквате шегата ето я и нея - нека всеки, който не може да казва "Р" да произнесе на глас "Рур".

1974 г. — В Кейптаун (ЮАР) се раждат шестзначки — първите в света живородени и запазени живи 6 близнака. Малеее на тоя баща буквално не му се е вЕрвало! 2012 г. - Днес казват, че ще е топло, затова съвсем спокойно можете да излезете по тениска и къси панталонки. Приятен плаж на всички, които са по морето.

10 Януари

Днес, тъй като не се е случило нищо интересно или значимо, с което мога да се шегувкам (като изкючим събитията около Народното събрание през 1997г.) ще четете вицове.

Вълкът хванала заека. Заекът се моли: - Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!

- Вие демонстрирате не просто невежество, а невежество на квадрат. Вашият отговор заслужава двойка.
- На квадрат?
- Но проблясъци все пак имате...

Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка:
- Как сме пич!... Абе мога ли да те помоля да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите...

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.
Скача кенгуруто и брои етажите: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът: -10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте, миньори!

Кит плува в кръг около женска и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".

Наташа, Пиер и Ржевски пътуват в каляска от Петербург за Москва. Ржевски дреме, а Пиер и Наташа водят светски разговор.
-Ах, Пиер, имам усещането, че все още с единия крак съм в Петербург, а с другия вече в Москва. Пиер:
- Как бих искал да бъда някъде между Петербург и Москва, примерно в Бологое! Ржевски се събужда:
- Бил съм в Бологое, господа. Дупка, да си призная, страшна!

От зоопарка е избягал пазачът. Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина. -

Жена, защо не си ми изгладила костюма?
- Но аз го изгладих!
- Не е вярно! Заплатата ми стои непокътната в джоба.

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай. Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как. Нали остана само един парашут? Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Ден 9 от месец Януари

Здрасти, здрасти, дай пари за пасти. Днес, ако щете вярвайте,(не съм сигурен за запетайката) е празник на град Албино(Италия). Безспорно страхотен град с население от 17 000 -18 000 души, което ще рече, че всички шуменци можем да им се смеем, че са малки и незначителни и да ги наричаме селянчета.

21 062 г. пр.хр – Първобитните решават да почнат да се развиват в технологична посока, за да създадат парников ефект и да прекратят тъпия ледников период, в който живеят.

10 913 г.пр.хр. - Изобретен са модерните и до днес говорещи папагали.

1 г. - Исус е най-усмихнатото и най-щастливото бебе, защото си превръща млякото във вино.

1349 г. — Под претекст, че са носители на чума, в Базел (Швейцария) са изгорени заедно с домовете им около 700 евреи. Както и вчера споменах - не им е чиста работата на тия.

1399 г. — Войските на монголския хан Тимур завземат Бейрут. Хихихи Тимур и неговата команда са си сила.

1941 г. — Холокост: При масов погром в Букурещ са избити 6 000евреи. Стига с тия вече бе! Писна ми, светът не се върти около тях (макар че любителите на конспирации ще ме заплюят като неверник).

1951 г. — В Ню Йорк е официално открита сградата на ООН. То такава голяма сграда как не са могли да я открият толкова време...та тя се вижда от километри, бе!

2012 г. - Гледам че няма много интересни събития днес така че завършвам с:
1. Каква е разликата между пицата и негъра?
Като сложиш пицата в пещ не започва да вика.

2. Мъж влиза в аптеката и се провиква:

-Един презерватив.
Аптекарката му отговаря:
Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензурен начин да обясните какво точно искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
-Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

3. Как се казва негър, който кара самолет?
Пилот бе, гадни расисти!