Слаб старт за грандовете на Копа Америка

Бразилия и Аржентина разочароваха в първите си два мача от Копа Америка. Бразилците записаха хиксове съответно срещу Венецуела 0:0 и Парагвай 2:2. Аржентинците от своя страна записаха равни мачове срещу Боливия 1:1 и Колумбия 0:0. Във втория си мач игран събота вечерта всички очакваха Селесао да покаже типичния за тях атрактивен футбол и да постигне резултатна победа срещу не лошия тим на Парагвай. Това обаче не само, че не се случи, а и златистите бяха на косъм да загубят срещата. Срещата тръгна добре за Бразилия и в 39-та минута Жадсон със силен удар отбеляза за 1:0. Това донесе спокойствие в тима и футболистите повярваха, че са свършили по-голямата част от работата. На друго мнение обаче бяха играчите на Парагвай. С голове на Круз (55') и Валдез (67') гуараните обърнаха мача. Всичко вървеше зле за Селесао, когато в 90-та минута Фред получи добро подаване и вкара красив гол, който даде точката на Бразилия.
В сряда пък Аржентинците направиха слаб мач и разочароваха с представянето си срещу Колумбия. Така двата най-големи гранда на латиноамериканския футбол стартираха слабо в континенталната надпревара. В последните си срещи те трябва да гонят задължителни победи, ако искат да си осигурят по-нататъчно класиране в турнира. Това гарантира много емоции в последните срещи на Бразилия и Аржентина, защото съставените от най-добрите футболисти в света отбори, едва ли ще се предадат без битка.

Неймар в Сантос до януари - после в Мадрид

Агентът на Неймар - Вагнер Рибейро заяви, че младокът иска да остане до януари в сегашния си клуб Сантос за да може да участва на световното клубно първенство, което се провежда в края на календарната година. Рибейро каза още, че Неймар има 2 мечти - едната е да направи история със Сантос на световното клубно първенство, а втората да играе в Реал Мадрид. "Ние не говорим за икономическата стана на въпроса, това въобще не е проблем" заяви още агентът. Има два пътя за сбъдването на мечтата на момчето чудо - едниния е Реал Мадрид да купи играча през това лято с клауза в договора Неймар да отиде в Мадрид премиване през януари, другия вариант е кралския клуб да купи играча през зимата. Според испанските медии по-вероятния вариант е първият. Неймар е един от най-желаните нападатели в света, като за подписа му се борят най-големите клубове на стария континент. Пред него има огромно бъдеще, като някой го сравняват с Лео Меси. Довечера в 22:00 българско време Неймар излиза с екипа на Бразилия срещу Парагвай във втори мач от Копа Америка.

9 Юли

Днес е ден на конституцията в Палау. Да и те си имат конституция, при това много хубава и модерна. Конституцията им е родена през 1981 и в общи линии е една готина младичка конституция. Тя е първата антиядрена конституция в света, за което много я уважавам. Палау са си готина държава, чието население може да се събере на стадион "Българска армия". Телефонния им код е +680, ако ви се прииска да им звъннете.

18 г. - Христос изкарва книжка за кола и се фука пред единствените си 12 приятели. Те му се присмиват защото незнаят какво е това кола и още повече защо ти трябва книга за нея. Започват да му подмятат "бръм, бръм Ицето е пън", "книжка има -кола не, той е разглезено божие дете", "лети си с колата лети си с колата лети си с колата Ицката лети". Христос е разочарован и изрича "прости им господи те незнаят какво говорят". Този израз по-късно също придобива популярност но към 18 година е звучал малко тъпичко.

443 г. - Атила си разцъква из Европа и някак си не му пука, че не е много редно да сее разрушения от където мине. Мноо знае да се прави ама още 10 годинки и това ще му е...

1163-1182 г. - Построяване на катедралата "Нотр Дам" в Париж. Още не мога да разбера, как е възможно тези хора да са строили почти 20 години катедрала, чиито единствен смисъл е да приюти един изгърбен изрод, който си е харесал циганка.

1703 г. - Една от най-мощните бури в историята на Европа опустошава северната част на континента. Умират бая хора, макар че това англичаните хора ли са... По-нашите земи преобладава слънчево време, с леко заоблачава от запад след обяд и привечер. Очакваните максимални температури са 31 градуса а минимални 26.

1816 г. — В Аржентитна са изобретени първите независими аржентинци, които въпреки че говорят испански се правят на криви ниви и викат "нямам нищо общо с Испания".

1902 г. — Немски учени изолират барбитуратната киселина, основа на барбитуратите. Ако някой е разбрал нещо, моля да го разясни в полето за коментари по-долу.

1939 г. - След дълго очакване да се появи чалгата, Хитлер не издържа и решава да превземе Европа за да задвижи нещата. Факта, че още не е излязла "Седем" на Кали, го кара с болка в гласа да изкрещи "Менгеле ме издаде, кой пари му даде".

1989 г. - Целият свят тръпне в очакване да се родя, защото знаят, че моето рождение, подобно на онова на Христос преди 1989 години, ще донесе падането на стария режим и нови и по-светли времена за най-великия народ на Земята.

2011 г. - Завършвам с виц за да може настроенито ви днес да е като времето навън - слънчево, топло и приятено. И да не забравяте да влизате в Авантаж от време на време...

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
-Един презерватив.
Аптекарката му отговаря:
Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензурен начин да обясните какво точно искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
-Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Интервю с Любомир Борилов - страничен съдия

18 годишният Любомир Борилов, който е страничен съдия на мачове между отбори в областната група и юношески тимове се съгласи да даде интервю за читателите на Авантаж. Предлагаме ви да чуете, каква история ни разказа Любо и до къде може да стигне напрежението на един футболен мач между младежи.

Препоръчваме ви да си усилите звука. Извиняваме се за ниското качество на записа.

8 Юли - Приятен слънчев ден

Днес се събудих с усмивка. Слънцето пече, птичките пеят. Всичко е някак си по-цветно и най-вече по-добро. На днешния ден:

Ден на единството в Замбия. Тия, колко са черни, ако знаете... Тук някаде ви се наливам с чисто нова шегичка за негри провокирана от един чат с момиче, което както се оказва, освен хубаво е и умно, а това си е научен парадокс. Та... към шегичката. Пият ли негрите кафе? Да. ОБАЧЕ, ако сложиш огледално фолио на празна керамична чаша има да я надигат цял ден и да се чудят що кафето не пада.

52 пр.н.е. г. — Основан е град Париж. Аз тази история я знам. Франсетата си джиткали по Сена, когато видели пред тях Айфеловата кула. Внезапно се сетили, че направи ли се град около толкова много желязо, няма начин да не дотърчат някакви туристи и икономиката да тръгне нагоре.

899 г. - По предложение на Симеон Велики са изковани 1 000 златни календара, които да отразяват годините от 900 до 999. Заради тях в България периода от управлението на Симеон е известен акто "Златен век"

1497 г. — Вашку да Гама отплава от Лисабон в търсене на морски път от Европа за Индия. Да се надяваме, че и супер кадърния български футболист Валери Божинов (малката Николета) след като стигна до Лисабон, следващата му дестинация ще е извън континента.

1607,239122701 . ((х+2)-(х.7)) г. - От този ден насам, харесването на задачи по математика се смята за психична болест. По мое предложение трябва да се лекува с големи количества алкохол и приятна компания за да се избие от съзнанието на младите ужасният порок наречен с отвратителното нарицателно "математика".

1849 г. — В САЩ е създадена безопасната игла. В България тия тъпи безопасни игли Азис и Евгени Минчев са изобретени доста по-късно.

1931 г. - Харалампий Змейков преяжда с палачинки и става палачин. Този палачинчо в последствие изобретява перпето мобиле, как да летим само с уши и как да левитираме само като сме си запушили едното ухо. На тези открития обаче никой не обръща внимание след като заради името на Харалампий Змейков - Плачинчо. Просто съвременниците на тази историческа личност не вярвали че той може да изобрети нещо.

2011 г. - Голям ден. Слънчев и приятен. Този ден е приятел. Възраждаме и насърчаваме спорта в Авантаж. Замислили сме нещо голямо с колегата, но за сега ще си траем. Единственото, което мога да кажа е "Очаквайте неочакваното, защото точно това ви очаква!"

7 Юли - Ден като ден

7 Юли - Европейски ден на шоколада. Нали знаете защо е Европейски, а не Африкански...негрите се хапят, като хапват шоколад, понеже незнаят кога да спрат да ръфат.

Днес в Япония празнуват фестивала на звездите. Ако сте звезда, като мен, само че в Япония ще имате почетно място на фестивала.

1456 г. — При повторно разглеждане Жана д'Арк е оправдана от обвинеието в ерес 25 години след екзекуцията й. Май за Жана е било малко късничко...ама за къде да бързат с вземането на правилно решение.

1754 г. — В Ню Йорк е открит най-старият университет в Северна Америка — Колумбийският, първоначално като Кралски колеж. Това разбира се, супер слабо ни вълнува, тъй като в Шумен си имаме най-якия университет и не ни пука за тъпите им американски унивеситетченца.

1988 г. — Изстрелян е съветският космически апарат Фобос 2 към Марс с български прибор на борда - приборът е вилица.

2007 г. — На всеки от седемте континента се провежда серия от концерти, посветени на съхраняването на планетата — Live Earth. Щом четете това предполагам, че са успели. Браво музикантчета страшни сте майна.

2011 г. - Колебая се дали да стана с левия или десния крак от леглото за да ми върви днес. Чак, когато огладнявам, решавам да стана с двата крака едновременно пък к'вото ще да става.

В красив миг на гениалност решавам да удебеля и наклоня шрифта на написаното за да изглежда повече.

6 Юли

Здравейте тъмни африкански субекти. Днес е:

Ден на целувката по идея на ООН. Разни хора се целуват, ей така за спорта. На мен ми изглежда супер безсмислен празник. Много по-добре е днешния ден да бъде обявен за ден на Чочо и всички да ми се кланят.

Ден на независимостта и ден на републиката в Малави. Името на страната идва от народа Марави, но понеже черните не могат да казват "р" са се нарекли Малави. По пътя на логиката и аз съм черен защото "р"-то ми е особено трудно и днес няма да ям черен шоколад. Направо издавам декрет всичким които не могат да казват оня мръсен звук днес да не ядем черен шоколад, а да празнуваме националния празник на Малави.

На Коморските острови също празнуват ден на независимостта. Днес е редно да вземете телефона на някой приятел с предтекста, че ще му разглеждате снимките и да звъннете до Коморските острови за да честитите празника на хората. Телефонния им код е 296 - после импровизирате с цифрите.

1415 г. — Ян Хус е изгорен на клада като еретик. Ей мухльо, ако четеш това ни харесай страниците (Students Voice и Avantaj1), че колегата е почнал да цепи дървата и много скоро ще почне да ти пари под краката. Извинете за малкото лирическо отклонение, но оня си го заслужава! Разбира се работата с Ян Хус се е случила, ако примем за истина, че е имало реална история и всичко това не е измислено за да си експериментират извънземните с мен.

1785 г. — Доларът е обявен за национална валута на САЩ. До тогава са търгували с изрезки от Шуменска заря и ТОП новини, понеже и без това никой не ги чете. Ако примем за истина, че е имало реална история и всичко това не е измислено за да си експериментират извънземните с мен.

1859 г. — Ражда се Вернер фон Хейденстам, шведски писател, Нобелов лауреат с единствената цел ако се поинтересувам кой е роден на тази дата през 1859 да излезе това име и то да звучи достоверно. Иначе могат да ми се затвърдят подозренията, че всички сте разработка на извънземните и всъщност сте едни добре изглеждащи ботове.

2004 г. - Започвам да си мисля, че основна цел в живота на хората които познавам е да ме дразнят и изнервят. После свързвам теорията за извънземния експеримент с факта, че повечето ми познати и непознати, като че ли правят всичко напук на това, което аз искам и очаквам.

2011 г. - Минали са няколко дни от както съм разкрил пред обещството теорията си че всички са управлявани от по-висши същества, но никой не смее да си признае. СТРАХЛИВЦИ.

Коентрао подписва с Реал Мадрид за 30 милиона

Днес в 13:55 Фабио Коентрао пристигнана Бернабеу за да подпише договора си като играч на Реал Мадрид, след като премине медицински прегледи. Бенфика информира, че сделката е била затворена за 30 млн. евро.
Тази сума обаче може да намалее, ако Езекиел Гарай премине в лисабонския клуб за 10 милиона евро.

Сапунената опера с Фабио Коентрао дойде до края си, след като снощи лично президента на Бенфика Луис Филипе Виейра пристигна в Мадрид за да включи и Езекиел Гарай в сделката.

При преговорите бенфика са взели предвид желанието на Коентрао да се присъедини към кралския тим. Сагата с трансфера на Коентрао започна в понеделник, когато той не отпътува за Нион, където отбора на Бенфикае на подготвителен лагер. Целта на португалския защитник е била да се присъдени към Реал преди заминаването им за Лос Анджелис на 11 юли, където отбора на Моуриньо ще направи първия си предсезонен подготвителен лагер.

СПЕЦИАЛНО ЗА АВАНТАЖ НАШИЯ ПРАТЕНИК В МАДРИД СТОЯН СТОЙЧЕВ

Сигнал от кораба майка (седмичен хороскоп на Маг Светлин)

Овен – Ще видите как НЛО минава над града, но няма да кажете на никого, защото ви е срам да не ви помислят за луд.

Телец – Ще прочетете много смешен, расистки виц, обаче ще го забравите преди да го разкажете на приятелите си.

Близнаци – Поради необяснимо смущение в каналите, кабелната ви ще изчезне и няма да имате телевизия два дни, за сметка на това микровълновата ви ще започне да замразява, а хладилника да предава мачове на живо от 1994г.

Рак – Пуснете тото понеже сте големи пичове тази седмица ще Ви върви много.

Лъв – Също ще видите НЛО, но ще помислите, че е някакъв военен самолет на НАТО и няма да кажете на никого, защото ви е страх от военните.

Дева – Ако сте на 15 и миналата седмица не сте си сменили зодията, тази е вашия шанс да го направите.

Везни – Ще разкажете на всички, как извънземни идват към земята и смущават електроуредите, но никой няма да ви повярва и вие ще изпаднете в депресия.

Скорпион – При вас също ще има смущения, но вие ще се радвате, защото телефонът ви ще започне да пуска безплатна охладена бира.

Стрелец –Ще купите телефона на съседа скорпион, заради бирата, но вече ще е късно.

Козорог – Ще видите НЛО и ще разкажете на всички, но никой няма да ви повярва и всички ще ви се присмиват, дори Лъва и Овена.

Водолей –Ще се почувсвате пренебрегнат, защото нито сте видели НЛО, нито електроуредите ви се побъркват.

Риби – Ще си купите нова прахосмукачка, която няма да използвате, защото поради необясними смущения старата започва да работи отново и ще погълне новата.

Не търсете връзка с кораба майка, сигнала сам ще ви открие, но винаги го очаквайте…

5 Юли

Днес е ден на президента на остров Ман. Това не е остров на Манчестър Юнайтед както вероятно би си помислил някой слабоумник ако прочете това. Всъщност остров Ман си е един много приятел остров с население почти колкото Шумен ама малко по-малко. Ако днес ви е кофти можете да развалите празника на манци като им викате селяни. Те ако кажат на приятелите си от Англия може да стане голяма беля...ама к’во толкова могат да направят тъпите англичани най-много да не пуснат Бербо във финала за Шампионска лига.

1932 г. — Антонио де Оливейра Салазар става премиер на Португалия, установява авторитарен режим и управлява като диктатор до 1968 г. Очаквайте скоро да направя същото в България.

1954 г. — По радиото са излъчени първите записи на Елвис Пресли — песните That's All Right (Mama) и Blue Moon of Kentucky; датата се смята за рожден ден на рок-енд-рола. Рожденния ден пък на Students Voice ще бъде в Неделя в ранния следобяд по радио Шумен (93.4). Очаквайте ни!

1954 г. — БиБиСи излъчва първата си телевизионна новинарска емисия, която е била около 17 пъти по-вълнуваща от днешните емисии на БНТ, БТВ и Нова взети заедно.

1959 г. — Индонезийският президент Сукарно разпуска парламента и поема цялата власт, като управлява авторитарно до 1967. Очаквайте скоро да направя същото в България.

1994 г. — В Китай е забранена експлоатацията на детски труд - вместо да бъркат бетон малките гниди или да лепят маратонки...Остро осъждам тази забрана!

2000 г. — Европейският парламент гласува България да бъде извадена от негативния Шенгенски визов списък. Въобще вече толкова време се занимаваме с тъпия Шенген. „Шенген, шенген, ще прескоча ли Шенген? За ден, за ден да съм европейски член.” – ей на това му се вика чалга евъргрийн.

2008 г. — Официално е открит стадиона АФГ Арена в Санкт Гален, Швейцария. Този факт го публикувам единствено за да ви дразня. Знам че ако въобще ходите на мачове ги гледате седнали на бетон.

2009 г. — Провеждат се избори за 41 Народно събрание на България. Аз даже знам кой ги печели. Знаех още преди да се проведат понеже получавах сигнали от кораба майка.

Ето ви и дежурната отвратителна доза расизъм: В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой - бой - бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова? ".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!

04.07 - хАмериканския ден

Днес е национален празник на САЩ. Отбелязва се като се забиете в най-близката АМЕРИКАНСКА верига за бързо хранене и изяждате колкото можете сандвичи с обилно количество кока-кола. После е редно да си обуете някакви дънки и да ходите да ловите бизони с ласо. Ако не намерите бизони същото можете да направите с кучета или цигани.

327 г. - Александър Македонски хваща луда промоция в KFC и преяжда зверски в следствие, на което 3 дена е ни жив ни умрял.

680 г. - Създаването на България се отлага след като хан Аспарух и приятелите му минават покрай Сабуей, който е намалил 30 сантиметровия сандвич с риба тон на половина и го нападат.

806 г. - Хан Крум минава покрай същия Сабуей с момчетата си и също го напада. Чупи всичко и взема провизии за изпът.

1482 г. - Леонардо е подтиснат от факта, че още не е постигнал американската мечта. Няма къща в предградията с жена, 2 деца и 2 коли. Това го кара да замрази работа за известно време и да се отдаде на преяждане с гадните сандвичи на Макдоналдс.

1786 г. - Най-лудият музикант за времето си Моцарт полудява феновете, като забива яко на европейското си турне. За първи път пуска песента "Сватбата на Фигаро", която праща тълпата в екстаз. С този си хит и уникалното движение на пръстите по пияното, което по-късно става известно като "Лунна ръчичка" Моцарт си запазва първото място в класацията на Билборд и е обявен за краля на Класиката.

1812 г. - Наполеон решава да отскочи до Русия защото е чул, че са отворили нова американска верига за бързо хранене, а и може да си вземе някакви дънки ако си хареса.

1914 г. - Австро-Унгария решава да завземе всички Макдоналдси в Сърбия защото смята че австро-унгарците нямат достатъчно наднормено тегло. Примера им следват и други държави и хоп - голяма беля.

1939 г. - Хоп - още по-голяма беля. Хитлер, на който в детсвото не му давали да яде висококалорични храни е решил да отскочи до Полша да вземе някой сандвич. После решава да мине и през Франция, след което направо се увлича.

1989 г. - Подозирам, че извънземни решават да си експериментират с мен. Създадена е цялата история на човечеството, както и вие за да не ми е самотно и да следят как ще общувам със себеподобни. Всъщност всички вие сте роботи облечени в плът или плът задвижвана от миниатюрен чип. Не съм го обмислил още съвсем точно. Ако подозренията ми са верни, РАЗКРИТИ СТЕ! АЗ СПЕЧЕЛИХ! ПРЕДАЙТЕ СЕ!

P.S. - Тъй като един от редовните ни читатели се оплака от липсата на расистки виц реагирам веднага:
Каква е връзката между афроамериканеца и дървото?
Въжето.
г-н Георгиев надавам се, че това ви удовлетворява.

3.07 вицове някакви...

Тъй като днес е някакво гадно време и в общи линии нищо значимо не се е случило, ще ви разкажа няколко вица, които аз намирам за смешнички.

Лъвът, царят на животните, викнал всички животни и им казал:
- Имам една лоша и една добра новина. Коя искате да чуете първо?
- Добрата! - викнали всички животни.
- В гората дойде един влак, пълен с презервативи.
- А лошата?
- Оня тъпанар заекът ги разтоварил с вилата...

Компания наркомани решила да отказва дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици.
Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче:
"Кой е?"
За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка...

Наркоман, пияница и гей излизат от болница. Докторът им дава последни напътствия:
- Ти, пияницо, ако пиеш още един път, ще умреш! Ти, наркомане, ако пушиш още един път, ще умреш. И за теб се отнася хюмнарче.
- Добре - казали те.
Като излезли, пияницата видял бар и си казал:
- Е, какво пък, като умра и на небето ще пия.
Наркоманът вървял, а геят - зад него. Изведнъж наркоманът видял на земята запалена цигара. Тогава гея му казал:
- Ако се наведеш - и двамата умираме!

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Седи си един старец на балкона, гледа групичката наркомани пред блока и си мисли:
- Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето, една цигара пушат няколко човека и не униват даже, а се смеят!

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красив в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красив в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш - "не знам".


Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Сто толкова малко!
- Стото нямам повесе ...