21.09 Честит ми рожден ден!

Днес имам рожден ден :) Да съм жив и здрав, все така хубав и добър. Довечера заминавам за Македония, което значи, че от другия вторник пак започвам да ви тормозя със статии. Лек ден!

20 Септември

Днес, тъй като нищо интересно не се е случило получавате доза вицове.

Касиерката в киното недоумява:
- Вие вече трети път си купувате билет!
- Какво да правя - там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

- Каква е разликата между жената и тоалетната?
- Последната не те преследва след като я употребиш.

В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита:
- Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение?
Иванчо се обажда:
- Някакво говедо от министерството.
Госпожата:
- Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора!
- Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: "И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

Отива някакъв бастун в художествена галерия и застава пред картина на Пикасо:
- Еех, Кикасо, Кикасо...
Една от уредничките на музея го чува и му казва:
- Господине, това е Пикасо.
- Ееех, Кикасо, Кикасо...
- Но господине, това е Пикасо.
- Трай ма, кутко заспала...

19.09 Не баш днес ама....

30 в. пр. Хр. - Основан е град Троя, докато в същото време македонците създават първото ООН и първото НАТО, които определено са били по-стабилни организации от сегашните си еквиваленти.

26 в. пр. Хр. - Разцвет на строежа на пирамиди в Египет. Основната цел е да има за к'во западняците да ходят в тъпия, гаден, пълен с насекоми Египет.

2091 г. пр. Хр.. — започва Патриархалната ера. За точния ден и час се спори, но се предполага че е било по време на мач от Висшата лига.

1780 г. пр. Хр. – Скучни времена. Няма дискотеки, няма ток, няма интернет. От отегчение избухва на Везувий.



1445 г. пр. Хр. — израилтянския народ напуска Египет. Вечно мразени, вечно потискани и вечно трън в очите на хората. Тия евреи само лошо правят на хората.

1338 г. пр. Хр. - завършва се бюста на Нефертити. Мале мале и в древността ли са си правили изкуствени цици?! Сега ако ми кажат, че са пяли чалга ще съм убеден, че всичко се повтаря.

Туй то отивам на лекции че пак закъснях!

18.09 Коз, бира, коз, бира...

Днес е международен ден на локомотивния машинист. Хахаха да и аз не мога да повярвам че може да има такава глупост.

61 726 г. пр. хр. – Изобретено е главоболието, като нов метод хората да мрънкат за нещо.

29 197 г. пр.хр. – В Китай са въведени модерните и до днес дръпнати очи.

11 г. – Христос яде шамари от Йосиф, след като му е казал „Ко ми кааш кога да се прибирам, да н’ си ми баща?!”

1180 г. — От скука умира Луи VII, който 5 поредни дни е бил тероризиран да чете Шуменска заря.

1502 г. — Христофор Колумб достига бреговете на Коста Рика, при последната си, 4-та експедиция до Новия свят и там съответно коз, бира, коз, бира и си прави сеира.

1793 г. — Президентът Джордж Вашингтон прави първата копка на сградата на Конгреса на САЩ — Капитолия. Хм...това вече е страно, но може Бойко Борисов да е бил на мач нещо. Сигурен съм поне че премиера е прерязал лентичката при официалното откриване. (харесва ми как като идва оня ден в Шумен веднага му дадоха да открие ремонта на центъра и градската градина, макар че ремонта завърши преди 4-5 месеца...)

1925 г. — Основан е град Аймореш в Бразилия. Населението на този град е 25 000 човека и за мащабите на Бразилия може да се каже, че се губи като Живко Миланов около Уейн Рууни.

1981 г. — Премахнато е смъртното наказание във Франция. Бреййй много са милостиви тия франсета бе.