02.07 Ден на спортните журналисти

Международен ден на спортния журналист - Отбелязва се от 1995 г. по инициатива на Международната асоциация на спортната преса. Вчера написах статия за националите по волейбол и вече гледам на себе си като на спортен журналист. Това значи, че днес имам празник и съм си почивка. С други думи днес няма да има статия с леки и ненатрапчиви шегички. До утре.

България на финал на световната лига

Футболът и волейбола са много различни спортове. В единия се играе с ръце - в другия с крака. В единия има много борба и малко точки, в другия също има много борба, но и много точки. Единия се играе за време, а другия за резултат. Разликите са изключително много, но вечерта на първи юли открих една прилика. Един магически миг който те кара да се чувстваш горд че си българин и да предвкусваш нещо голямо, без да има ясна причина за това. Влизаме в машината на времето и я настройваме да ни отведе на 17 ноември 1993 вечерта. Сигурен съм че знаете какво имам предвид. Мястото е Парк де Пренс. събитието Франция - България. Текат последните минути. България трябва да победи за да се класира на световното, но това изклежда трудно постижимо. В състава на Французите са Дешан, Кантона и Папен, а в нашия...Емил Костадинов. Емо не е най-голямата звезда в състава ни, но прави нещо, за което ще сме му благодарни докато ни има. Онзи безценен гол, който ни прати на лудото американско лято. Спомени, спомени... Връщаме се в настоящето. Българският национален отбор по волейбол играе мач срещу суперотборът на Русия. Трябват ни 2 гейма за да се класираме. Руснаците са силни и шансовете ни не изглеждат големи. Така, както бе и в продължението на Парк де Пренс. В средата на четвъртия гейм при резултат 1:2 гейма Сборная ни води с 16:18 и в този момент се пръква онзи български дух, който рядко се появява, но появи ли се, носи нещо голямо и значимо със себе си. България прави обрат и е на финал на световната лига. Загубихме от братушките, но това въобще не е от значение. Отново не голямата звезда блести, а една от другите звезди. Не волейболният Христо Стоичков печели решителната точка, това прави Цветан Соколов. Матей Казийски игра добре, но решителното попадение отбелязва Соколов. Паралелите между класирането на футболния отбор за световното в САЩ и това на волейболистите ни за финалите на световната купа в Полша са много. Силни състазетели, един открояващ се, който е може би най-добрия на поста си, силен българин за старши треньор. Не искам да урочасвам нашите, но по пътя за САЩ, колата на Стоичков и компания се обърна на няколко пъти, веднъж и на самото световно, но края беше повече от приказен. Ако Матей Казийски, Радо Стойчев и компания си повярват, сигурен съм че ще постигнем нещо голямо в Полша, така както го направи Пеневата чета преди 17 години.

1.07 ...

След като вчера не съществуваше по независими от мен причини внезапно се оказва, че от сряда се прехвърляме директно на петък. Супер вълнуващо нали... Днес е ден на републиката в Гана. По традиция трябва да се яде шоколад, защото ганайците не могат. Що ли? Защото незнаят, кога да спрат да гризат и си хапят ръцете. Знам, знам почти всеки ден го разказвам този виц ама още ми е смешен...луд на шарено се радва.

Днес е ден на семейството в Лесото. Всички семейства се обличат в електриково зелено и се прегръщат. Защо се обличат в електриково зелено ли? За да не си помисли някой бял, че са черна дупка и да реши да мине през тях.

Днес е официален ден на любимия ми химикал. Празника е гласуван от съвета на личностните управляващи съзнанието ми. Деня се отбелязва като се завъртите 3 пъти и кажете "На Чочо химикала е супер як и аз му завиждам тайно."

27 г. - Христос джитка насам-натам и попада на множество, което е решило да пребие с камъни някакъв нещастник, който обеждавал хората, че мармоти завиват шоколада в станиол. Жадния за слава Исус се намесил с мъдрите но, ненатрапчиви думи, който не е виждал мармот да завива шоколад в станиол, да хвърли първи камък. В резултат дал старта на един от най-жестоките побои с камъни в историята.

205 г. - Бай Добри Ковача измисля една от първите реклами, като слага някакъв арабин пред занаятчийницата си, който да повтаря "Ееее с калено желязооооо". Хората мислят, че ги кълне и го пребиват с камъни.

811 г. - Крум Страшни пуска реклама със слоган "Тази година милиони микроби ще умрат" и вярно византийците им се реве, като на микроб срещнал Доместос. (Това беше реклама на препарад за дезинфекциране. Можем да правим и други гнусни реклами. Очакваме да получим финансова компенсация. Пишете на лично съобщение за сумата, която сте готови да отделите за да рекламирате при нас. Ако не го направите вероятно ще съжелявате!)

1139 г. - В гостилницата на бай Киро-кухия гостите се посрещат с дръзкото "Едно кюфтенце и си там!". Хората по това време били доста суеверни и под "там" разбирали отвъдното. Бай Киро-кухия трябвало често да сменя готвачите си понеже гостите били изнервени от слогана и отвръщали с "Една стреличка между очите и си там".

1294 г. - На световното първенство по футбол не се явява никой, защото още не е създаден футбола въпреки, че феновете вече са изкупили милиони литри бира и хиляди телевизори подлъгани от оригиналните реклами в които необезкосмени и некъпани французойки ги убеждават в предимствата на новите технологии.

2011 г. - Допих си кафето, което е знак, че трябва да приключвам с драсканиците. Кока-кола - 125 години стигат! Ако не искате да прочетете такъв слоган за вашия продукт - рекламирайте при нас!

Пак Джулай

Всяко лято, скаш за да ни развли лятната почивка, идва първия ден на юли. Така неаречения Джулай морнинг е деня в който банда космати хипита, които са на едно уиски от цирозата, надрусани до несвяст, посрещат изгрева под звуците на песни, в които група застаряващи, дългокоси, полуплешиви чичковци дрънкат на китараи. Веднж годишно хората от комуните излизат на плажа и се наливат с бира, в което на пръв поглед няма нищо лошо, но защо трябва да занимават и нас нормалните хора, които не пушим и не шмъркаме, с техните итории. Първоначално целия този панаир възниква с идеята група хора да излязат по изгрев слънце и да протестират срещу режима, и посрещайки слънцето да посрещтнат едно ново начало. В днешно време обаче това е напълно безмислено, защото просто няма за какво да протестира, стария режим го няма и свободата, която имаме с лопата да я ринеш. Така че този антикомунистически ритуал граничещ с някой езически обред, се превръща просто в сбирщина алкохолици, които си търсят причина да се наливат цяла нощ, със същия успех могат да го направят и на 3 октомври или на 7 септември.
Като цяло искам да кажа, че Джулая вече е изгубил първоначалния си смисъл и вече е напълно безмислено да се отбелязва подобен ритуал, обзалагам се, че поне осемдесет процента от хората, които се наливат с бира на плажа нямат абсолютно никаква представа за какво са там. Не казвам че трябва да се забрани, но поне мадиите да спрат да му обръщат внимание, вярно е че през лятото няма много новини, но да ни занимават цяла седмица с хипарски измишльотини е недопустимо.

29.06 - Измислена сряда

Днес в Уикипедия не пише нищо интересно освен, че е родена Никол Шерцингер. Това значи, че в колонката на ТОП Новини най-интересното, което ще прочетете е за въпросната Никол. За сметка на това аз ще си измисля няколко неща, за да има какво да четете и то да не ви убие от скука.

65 001 000 г. - Динозаврите съвсем спокойно строят фабрики и стадиони (по-хубави от българските) и даже не се замислят да построят някой астрономичен център за да гледат к'во става в космоса. Няма да им се вЕрва след 1 000 години. Самовлюбени влечуги такива.

80 000 г. пр.хр. - Масови самоубиийства на първобитни. Неандерталците решават да сложат край на живота си, след като разбират, че няма Авантаж. Разбира се тогавашните човеци не са можели да четат, но би им харесало да гледат блога, колко е цветничък някак си. Всъщност на мен ми се иска да е това причината за масовите самоубийста ама не е. Реалната причина е, че Неандерталците попадат на вестник "Шуменска заря" и осъзнават, че са еволюирали прекалено бързо. Радващ е факта, че не е имало интернет и не са могли да се организират за да могат абсолютно всички да се самоубият. Останали са някакви измекяри, чиито потомци сме ние.

65 007 г. пр.хр. - Измислено е намигането с око като знак за завой. Системата била много сложна. Ако смигнеш с ляво око значи завиваш наляво. Ако смигнеш с дясно око значи смигаш надясно. Ако смигнеш два пъти с ляво и веднъж с дясно значи финтираш насреща идващия индивид и си завиваш наляво. Ако намигнеш два пъти с дясното и веднъж с лявото значи завиваш надясно. Ако мигнеш два пъти с двете очи значи си пълен тапак и въобще не разбираш системата.

67 г. пр.хр. - В Римската империя всички се бъзикат с Гай Юлий Цезар, като го наричат Гей Юлий Цезар. Анегдотите са разнообразни като варират от това, че пълководеца го разцепвали като Моисей Червено море до шегичката, че се хранел със сламка понеже китките му били прекалено меки за да може да държи твърда клюпачка. Всъщност римляните са смятали жените за нисши същества и правели секс с тях само за да се размножават. Иначе за удоволствие секса бил практикуван само между т.нар. висши същества, което се сещате, колко педерастко е всъщност.

22 г. - Исус Христос превръща морето в бира, пясъка в пържени картофи, слънцето в карамел, тревата в...трева и птиците в пилета на грил. После LSD-то го пуска.

Няма данни за събития случили се след христовото распване.

Сигнал от кораба майка (седмичен хороскоп)

Овен - През следващата седмица ще гледате нови серии на розовата пантера Пинко, само че тя ще бъде синя и няма да е пантера.

Телец – Ще видите как млад мургав мъж краде антената на чистоновата ви кола, обаче няма да направите нищо защото тази кола ще стане ваша чак след месец, но вие още не знаете.

Близнаци – Няма да си платите кабелната и ще се наложи цели 2 часа да гледате програмата на БНТ 1.

Рак – Вие сте супер пичове и цяла седмица ще ви върви като по вода! (Предсказанието няма нищо общо с факта, че и аз съм зодия Рак)

Лъв – Вие също ще гледате новите серии на Пинко, защото гаджето ви е Овен.

Дева – Ако сте 16 годишна и русокоса от другата седмица ще се наложи да си сменяте зодията.

Везни – Ще издържите цяла седмица без Фейсбук, като поствате на стената си, колко тъпо се чувствате без Фейсбук.

Скорпион – Случайно ще засечете нов анимационен сериал по телевизията, който досущ прилича на розовата пантера Пинко.

Стрелец – Не ви пука, че няма вода защото и без това не се къпете, а пък и не пиете от нея.

Козорог – При вас положението ще е най- тежко, освен че няма вода, ще Ви спрат тока и няма да можете да гледате новия анимационен сериал, за който всички говорят.

Водолей – С това често спиране на водата, вие също ще трябва да смените зодията.

Риби – Поради преплитане на линиите ще получите СМС от учителя Йода, че силата е с вас.

28 Юни - безводен вторник

Днес в Шумен няма вода. Което хем е кофти, хем е яко. Кофти незнам за к'во е, сигурно защото няма да пием хубавата чешмяна вода, а е яко понеже няма да се къпем.

323 г. пр.хр. - След като от ВИК са му спряли водата Александър Македонски умира. После я пускат ама файда.

27 г. - Исус Христос решава да се прави на важен като иска да превърне водата във вино. Вода няма и всички му се смеят и го наричат "фалшив син божи" и "по-бездарен от Чавдар Янков".
Ако не сте чували за Чавдар Янков вероятно е, зашото наистина е много бездарен. Иначе е футболист и от време на време го викат в националния да мери сили с други бездарници.

680 г. - Създаването на България се отлага с една година защото са спрели водата на Дунав, Черно море и по-големите реки на територията на днешна България и това кара хан Аспарух да се пита дали е добре да се заселва на безводно място.

14-15 век - Инквизицията се разгорещява и изнервя от факта, че ВИК не им пускат вода. На всичко отгоре тея мизерници ги поздравяват с песента "Спряхме, спряхме ли ви? Спряхме ли ви водата бяхме ли жестоки, жадни ще умрете ли, нещо намирисвате ни." Инквизицията не издържа на тормоза и решава за изгаря произволни хора на кладата докато не попадне на шефа на ВИК.

1666 г. - Големият Лондонски пожар изпепелява домовете на 70 000 души. Тогавашното население е било 80 000. Това се случва заради тъпото ВИК, които обичат да спират водата. Официален спорт в Лондон през 60-те години на 17 век е било да си палиш къщата и после да си я гасиш. Обаче ВИК им спрели водата и вижте, каква беля е станала.

1815 г. - Наполеон изрича "не издържам вече без вода май** ви да ***" и се маха от Франция. Отива на малкия остров Елба, където е заобиколен от вода и го боли ку** за ВИК.

1914 г. - Австро-Унгария обявява война на Сърбия, защото не предполага, че не сърбите а ВИК са им спрели водата. После цяла Европа се вдига на война заради ВИК.

1939 г. - Германия и СССР решават да навестят Полша понеже са чули, че там имат вода и могат не само да пият, но и да се изкъпят.

2011 г. - Продължавам да мрънкам, че няма вода!

Време за покупки

Лятото е и големите футболни първенства почиват. Затова единственото с което трябва да се утешаваме в дните, в които не сме на море е руското първенство или слуховете за трансфери. И докато мачовете в руската тундра тепърва започват да набират инерция, то на трансферния пазар е по-горещо от пясък напечен от слънцето. Няколко именa неспират да се въртят по мендиите с нечовешки цени предлагани за тях.
Агуеро, не слиза от страниците на испанските ежедневници, където всички се питат накъде ще поеме зетя на Марадона. За подписа му се борят Ювентус, Челси и разбира се, вечния враг на сегашния му отбор Реал Мадрид. И докато аржентинеца все още се чуди дали да сменя града или не, то бразилската перла Неймар със сигурност ще замине към стария континент, въпреки че преподписа със Сантос, едва ли младока ще остане в родината си.
Но голямата бомба тази година е Алексис Санчес. Чилиското чудо, което няма отбор в Европа, който да не желае подписа му. Санчезс взриви Серия А, като помогна на Удинезе да се класират за Шампионска лига едва за втори път в историята им. Удинезе вече пусна 22-годишния нападател на пазара с начална цена от 35 милиона евро.Кой ще даде повече, кой ще грабне хлапето, което има всички шансове да надмине дори Меси? Реал Мадрид, Барселона, Манчестър Юнайтед, Ювентус, Интер … Който и да успе, колкото и да даде, няма да сбърка защото блясъкът на Санчес е от злато.

27.06 :-)

Днес в Туркменистан е ден на туркменските работници на културата и изкуството. Всички благославят президента Курбангули Бердимухамедов, който е виден деец в сферата на изкуството. По традиция се пее народната песен "Ооо Курбангули Бердимухамедов имаш ли пари, имаш ли пари дай ги за изкуство ти. Ооо Курбангули Бердимухамедов нямаш ли пари, нямаш ли пари нарисувай картина ти." В български вариант можете да откриете песента тук -> http://vbox7.com/play:218b9d0e .

Светъл ден, светъл ден! В Джибути празнуват деня на независимостта си. Поздравяват се с "Исмаил Омар Гелле е супер точен пичага", а обичайния отговор е "А когато сняг забръска, що ще чиниш ти зимъска?". Ако уважаваш независимостта на Джибути, трябва при среща с познат да му кажеш "я виж к'во си взех", след което вадите дезодорант от джоба и го пръскате в очите. После репликата е "Не виждаш, а!? Само Джибути и мастика до гроб!"

2000 г. - Извънземните ни създават за да видят, колко бързо може да бъде затрита една планета. Създават ни изкуствени спомени и ни карат да си мислим, че имаме хилядолетна история.

2001 г. - Проеката се развива добре. Очевидно човечеството залага на масово замърсяване и засилен парников ефект за да се затрие възможно по-бързо. Добро решение! Коефициентът за разруха за 100 или по-малко години пада.

2002 г. - Раждат се куп сополанковци, за които е висша цел да бягат насам натам и да ме дразнят. Време е да се приеме закон децата до 14 г. по 5 часа на ден да бъркат бетон.

2003 г. - Нищо важно, но нали съм ги подкарал под ред. Всъщност това от 2002 важи и за 2003.

2004 г. - Европейско първенство по футбол. Българските национали са отпаднали, вкарали са само 1 гол и нямат спечелена точка. Вече спокойно продължавам да си гледам първенството.

2005 г. - Остават 3 дни до официалния край на учебната година. Неофициалния съм си го дал преди 3-4 седмици.

2006 г. - Един приятел намерил 20 литра ракия в тях и ме кара да намеря хора и да му помогна да я употреби по предназначение. В последвалата седмица съм офлайн.

2007 г. - Повтарям като замаян "аааа брАдА", което като цяло е супер тъпо.

2008 г. - Разтревожен съм от спада на Кроната в сравнение с Юарския Ранд. Решавам да си ударя два шамара, че барем се освестя.

2009 г. - В сесия съм. Не ми пука. Чудя се с кой да се напия.

2010 г. - Пак съм в сесия. Пак не ми пука. Играе ми се футболче. Не намирам хора. Пие ми се. Намирам прекалено много хора. Пием.

2011 г. - Днес си е днес. Да кажеш вчера...не е. Да кажеш да е утре...пак не е. Така като се замисля не е и 28.04.1996. Днес си е баш днес. Странно. Защо не е вторник? Сигурно щеше да обърка много правоверни. От друга страна щеше да зарадва разните там хора, които са решили да работят по една или друга причина.

Влюбили се две зайчета.
И се оженили.
И много искали да си имат малки зайченца.
Опитвали две години, но нищо.
И отишли на доктор.
Споделили проблема си.
Докторът помислил и казал:
- Абе ,вие как я мислите вие тая работа, бе момчета?...

26.06 - Почти приказна неделя

Днес, днес и пак днес. Сигурен съм, че днес е някакъв международен ден, но забравих на какво. В Уикипедия пише, че е световен ден за борба с множествената склероза, ама забравих къде го пише това. И като цяло какъв ли ден е днес? Както и да е, ти кой беше?

ООН отбелязва международния ден за борба с употребата и нелегалния трафик на наркотици - Отбелязва се от 1988 г. по решение на Общото събрание на ООН. Следвайки логическата линия обявявам днес да е ден на любимата ми възглавница. Ще го отбелязвате всяка седма година на тази дата. Иначе този ден не е лош като идея. Наистина е редно да се спре нелегалния трафик на наркотици и да се замени с легален. Шш ало, държавата вземете се в ръце и легализирайте хероина!`

Сега ще ви шокирам! Днес е ден на независимостта в Мадагаскар. Да, наистина съществува такъв остров. Знам, знам шокиращо е. И аз си мислех, че Мадагаскар е измислен от сценаристите на анимационен филм, както наприемер е измислен град Перник или Страната на Чудесата.

Днес е ден на независимостта и в Сомалия, ама тия горките са толкова изстрадали, че чак мен ме е срам да се бъзикам с нещастието на хората.

някоя си там година - Али Баба и гей дружинката му решават да се скрият в една пещера от жаркото слънце за да не им изгори нежната кожа на ръчичките - влизат, намират много злато и живота им се променя изцяло. Поуката: въпреки, че стават богати пак са си гадни меки китки. Само за сведение "Сезам" се е казвал един от най-добрите приятели на Али Баба, сами се сещайте, какво значи "Сезам отвори се".

някоя си друга там година малко по-близо до нас - Алиса злоупотребява с LSD и попада в Страната на Чудесата.

годината хич не е от значение - Том Сойер убеждава малоумните си приятели, че е супер яко да боядисваш ограда и те го правят. Ех, само и аз да имах такива тъпи приятели...

мислех, че вече сме стигнали до консенсус, че годината не е важна - Исус Христос създава първия скейтборд и е супер горд с това. Единствените му 12 приятели обаче не са впечатлени, тъй като не е имало, къде да се кара. Може да не ви се вЕрва, обаче преди 21 века пътищата са били дори по-лоши от тези, които имаме в момента в България.

96714565152 ето щом толкова искаш да има някаква цифра - Костенурките Нинджа прекаляват с кокаина и си мислят, че могат да се борят с престъпността. Те дори не осъзнават, че са обикновенни влечуги с черупки, живеещи в канал.

година "бла бла"- Червената шапчица среща големия лош вълк и му казва "Да ти го дам ли, да ти го дам ли, да ти го дам ли?" и накрая вади един 35 сантиметров нож и го ръга 5-6 пъти за разкош.

"бла бла" +1 - Супермен е застанал на ръба на един небостъргач и мисли да полети. В този момент го пускат за малко наркотиците и осъзнава, каква огромна грешка е щял да направи. Осмисляйки, колко е бил надрусан решава да ходи да си почине покрай Паметникът на Съветската армия.