17.09 Съботник или Шестък

Днес тъй като е събота и е работен ден решавам да наричам деня Съботник или Шестък. И тъй, като в един по-справедлив свят всички вие трябваше да сте мой роби, сега ще се реванширате за това че не сте, като и вие наричате деня Съботник или Шестък.

65 000 000 пр. хр. - Два динозавъра си говоря:
-"menakjubkan kembang api" в превод - "Ибахти зарята".
-"Yeah, seperti sebuah asteroid besar jatuh ke tanah" в превод "Да бе, все едно огромен астероид се е разбил в земята"
Това били и последните им думи.

6 348 пр хр. - Пентократий заминава за свещенната римска империя за да го удари на купон. Разбира се по-това време тя още не е основана и племената, които заварва го хапват за вечеря. Кофти късмет Пентократий.

1384 пр. хр - Ауад Амин - египтянин познат на съвременниците си като експериментатор и ексцентрик хваща бас, че може да задържи дъха си 1 година. Това става точно в 10:32

1383 пр. хр - Ауад Амин е открит в дома си в окаяно състояние. За час и дата на смъртта е обявен 15.06.1384 пр.хр. 10:33.

7 г. - Незнайно как Исус Христос се добира до лаковете на майка си. Решава да ги помирише. Това продължава 4 часа след, което започва да прави "чудеса".

1627 г. - Методи Страхилов яде бой от майка си понеже и е съсипал любимия пуловер. Методи разбрал, че е от чист коноп и взел, че го изпушил.

1798 г. - Един авер дава на Наполеон да си помирише кокаин. Повратен момент в живота на Бонапарт, защото след тази случка решава да стане император и да подчини познатия свят.

1928 г. - След злоупотреба с LSD на един наркомански купон, Хитлер решава да стане господар на света.

1929г г. - Втора висша цел в живота на Хитлер - отново след злоупотреба с LSD решава да унищожи евреите, защото един му е гепил марихуаната.

1947 г. - Йосиф Сталин гордо заявява "не мога без лепилце" и продължава да вдишва от найлонка, опитвайки се да постигне резултата от преди 7-8 години, когато така се бил надишал, че мислел, че е започнала Втора световна война и той е бил главно действащо лице.

16.09 Няма вода - пийте ракия!

Днес е международен ден на опазване на озоновия слой, сиреч ако видите някъде озонов слой трябва да го защитите и евентуално да му купите сладолед освен ако не е настинал, тогава може и шоколад или евентуално дъвка с косъм.

През 1975г. на тази дата се раждат първите независими Папуанци и Нови Гвинейки. Предполагам, че преди когато са се раждали зависими Гвинейки те са се наричали Стари Гвинейки.

И тъй като в Града на мечтите днес няма водица продължавам да хейтвам срещу ВиК, като напълно разбирам, че това е планово спиране за да се извършат ремонтни дейности с цел по-добро качество на водата, която стига до домовете ни. От друга страна, след като се върна от фитнес възнамерявам да отида в скапания им офис и да им мириша на мъж(т.е. пот) за да разберат що за злодеяние са направили.

323 г. пр.хр. - След като от ВИК са му спряли водата Александър Македонски умира. После я пускат ама файда.

21 г. - Исус Христос решава да се прави на важен като иска да превърне водата във вино. Вода няма и всички му се смеят и го наричат "фалшив син божи" и "по-бездарен от Живко Миланов". Ако не сте чували за Живко Миланов вероятно е, защото е наистина ама наистина много бездарен. Иначе е футболист и от време на време го викат в националния да мери сили с други бездарници.

14-15 век - Инквизицията се разгорещява и изнервя от факта, че ВИК не им пускат вода. На всичко отгоре тея мизерници ги поздравяват с песента "Спряхме, спряхме ли ви? Спряхме ли ви водата бяхме ли жестоки, жадни ще умрете ли, нещо намирисвате ни." Инквизицията не издържа на тормоза и решава за изгаря произволни хора на кладата докато не попадне на шефа на ВИК.

1666 г. - Големият Лондонски пожар изпепелява домовете на 70 000 души. Тогавашното население е било 80 000. Това се случва заради тъпото ВИК, които обичат да спират водата. Официален спорт в Лондон през 60-те години на 17 век е било да си палиш къщата и после да си я гасиш. Обаче ВИК им спрели водата и вижте, каква беля е станала.

1939 г. - Германия и СССР решават да навестят Полша понеже са чули, че там имат вода и могат не само да пият, но и да се изкъпят.

1986 г. - При пожар в мината Кинрос (ЮАР) загиват 177 човека. Като официална причина е посочено, че ВИК са спрели водата на целия регион защото шефа им искал да си полее цветята по бързо и след това да си напълни басейна.

2011 г. - Продължавам да мрънкам, че няма вода!

P.S. Така и така, няма какво да правите вземете да влезете в блога на Шефа http://pokazno.blogspot.com/ барем налеете малко акъл в главите. Айде със здраве!

15.09 Честито сополанковци!!!

Честит празник бе гадове малки. Свърши ви скапаната дълга ваканция сега даскало, а? Дето ми пищяхте по цяла нощ под прозореца сега ще си платите всички до последния проклет сополанко. Жалко само че не ви карат да упражнявате някакъв физически труд в училище(не като физическото, а като бъркане на цимент и изпичане на цигли).


608 г. — Свети Бонифаций IV става папа. Станал е човекът защото е ходил на училище да се учи, а не като скапаните съвременни ученици - само кафета набиват и подсвиркват по момичетата.

1514 г. — Томас Уолси е избран за архиепископ на Йорк. Сега повечето ученици (със сополи около устата и дъх на казан за ракия) си мислят, че това е Ню Йорк ама преди да са го открили и за това още не му викат "ню"...тревомани гадни играйте си тъпите компютърни игри бе закърнели мозъци!

1903 г. — В Бразилия е основан футболния клуб Гремио Порто Алегре , от образовани млади хора. А не като вас! Вие какво сте основали бе гадни ученици?! По цял ден ми висите по кафетата, вечер в Колизеум, а на училище "ни знам госпожо малко ми е лошо и май съм си забравил урока". Ми нали за себе си учиш бе гнидо малка!

1928 г. — Сър Александър Флеминг забелязва в една от опитните култури в лабораторията плесен , която убива бактерии и така открива пеницилина . Вие по-трудно, така ще откриете нещо, понеже единствената плесен, която сте виждали сте си я вадили от носовете.

1933 г. — На Сталин е докладвано, че в Ленинград е разкрито "общество на педерасти", след което са арестувани над 150 хомосексуални граждани.

1935 г. — В Нацистка Германия започва да се използва ново национално знаме със свастика.

1937 г. — На трона на Швеция се възкача 27-годишният крал Карл XVI Густав. Млад и образован човек. Чудите се защо няма да станете крале и кралици? Защото сте долни утайки и мислите само за глупости вместо да хванете и да натъпчете малко знания в кухите си глави, вместо да тъпчете чорапи в сутиените. Нали знаете...силикон за циците има, но за ъкъла няма!

14.09 Последния ден от ваканцията...

Днес е професионален празник на Национална служба „Пожарна безопасност и защита на населението” и на българските пожарникари. Или с други думи - честит професионален празник г-н премиер желаем ви много още прерязани лентички, а ако ви остане време и някаква служебна работа можете да свършите - ей така за разнообразие.

1607,239122701 . ((х+2)-(х.7)) г. - От този ден насам, харесването на задачи по математика се смята за психична болест. По мое предложение трябва да се лекува с големи количества алкохол и приятна компания за да се избие от съзнанието на младите ужасният порок наречен с отвратителното нарицателно "математика".

18 г. - Христос изкарва книжка за кола и се фука пред единствените си 12 приятели. Те му се присмиват защото незнаят какво е това кола и още повече защо ти трябва книга за нея. Започват да му подмятат "бръм, бръм Ицето е пън", "книжка има -кола не, той е разглезено божие дете", "лети си с колата лети си с колата лети си с колата Ицката лети". Христос е разочарован и изрича "прости им господи те незнаят какво говорят". Този израз по-късно също придобива популярност но към 18 година е звучал малко тъпичко.

1163-1182 г. - Построяване на катедралата "Нотр Дам" в Париж. Още не мога да разбера, как е възможно тези хора да са строили почти 20 години катедрала, чиито единствен смисъл е да приюти един изгърбен изрод, който си е харесал циганка.

1752 г. — Британската империя приема Григорианския календар и пропуска 11 дни (предишният ден е 2 септември). Това всъщност е нелепо оправдание за момента в който всички в Британската империя са се надрусали с хашиш и по повод настъпването на месец Септември и 11 дни са били офлайн. За да не ги помислят за пропаднали наркомани, каквито всъщност са, се принудили да сменят календара.

1867 г. — Излиза първото издание на "Капиталът" на Карл Маркс. Другаря Маркс винаги ще бъде близък на идеалите, които изповядвам. Социализъма ще оправи тази държава така да знаете. Кажете НЕ! на свободата на словото. Кажете НЕ! на свободното предвижване на хора и стоки. Кажете НЕ! Нека заживеем в свят манипулиран от партийни секретари. Другари, да върнем идеалите на бай Тошо. Не се колебайте гласувайте за БСП и ДПС те донесоха и ще продължават да носят само добро на затъващата ни държава.

1960 г. — Приключва срещата в Багдад на страните производителки на петрол, с която се създава ОПЕК. С други думи от този ден насам официално света става крайно зависими от държавите от близкия изток. За всичко са виновни скапаните динозаври - толкова ли не можаха да измрат по нашите земи...скапаняци.

1999 г. — Кирибати, Науру и Тонга се присъединяват към ООН. Това се е случило след като някакъв лентяй от ООН ги открива на глобуса, съобщава за тях и всичко се нарежда иделано. За съжаление същата вечер този господин който по непотвърдена информация се казва Пия Колкот' М'ога (вероятно от южната част на Африка) се напива като животно и забравя, къде са тези държавици. Вече 12 години учените продължават с усилията си да намерят Кирибати, Науру и Тонга, но от тях ни вест, ни кост.

2006 г. — Покрив на летище на испанския остров Менорка се срутва и затрупва над 20 души. Според данни на регионалното правителство само трима души са пострадали при инцидента. Значи не е било покрив а по-скоро голямо одеално...от цимент.

2011 г. - От утре всички ученици сте на даскало! Надявам се да ви е гадно. На мен ми е готино защото знам, че в следващите 10 месеца ще се мъчите, като Живко Миланов срещу Уейн Рууни!

И като за финал: "Денят се познава по сутринта, а курвата по болестта!" ®

Каспичан би Бяла и вече е трети

Отборът на Локомотив (Каспичан) победи Черноморец (Бяла) с 2-1. Любомир Ангелов откри за домакините от дузпа. Гостите обаче не се дадоха и успяха да изравнят. Дидо Димов обаче довърши започнатото и вкара победния гол за Локо Каспичан. Така те вече излизат на трето място в класирането с 8 точки, само една по-малко от лидерите Рапид и Шумен 2010.

Рапид (Дивдядово) разби Ботев (Нови Пазар) с 8-0 в едното шуменско дерби от четвъртия кръг. Още до 20-та минута Рапид решиха мача и водеха с 5-0. Така с тази победа Рапид се изкачи на първото място с 9 точки, толкова има и Шумен. Ботев остават предпоследни, като от четири кръга все още нямат отбелязан гол.

Другото регионално дерби между Шумен и Преслав логично завърши с победа 2-0 за домакините. Шуменци започнаха с атаките още от първия съдийски сигнал, но откриха резултата чак 17-та минута. Второто попадение за домакините падна пет минути преди почивката. През първото полувреме гостите от Преслав не успяха да преминат центъра. През второто полувреме темпото падна Шуменци владееха инициативата, но до нещо повече не се стигна. Кризата в Преслав продължава след изиграването на IV-я кръг те са на последно място без точка и без вкаран гол.

Ето и останалите резултати от този IV кръг на Североизточната В група:

10 септември 2011(събота)
Рапид (кв.Дивдядово) - Ботев (Нови пазар) 8:0
11 септември 2011(неделя)

Девня (Девня) - Бенковски (Бяла) 1:0
Шумен 2010 (Шумен) - Преслав (Велики Преслав) 2:0
Черноломец 04 (Попово) - Септември (Тервел) 2:2
Локомотив 2008 (Каспичан) - Черноморец 2003 (Бяла) 2:1
Две могили (Две могили) - Белица (Белица) 1:1
Суворово (Суворово) - Черноморец (Балчик) 1:1
Дунав 2010 (Русе) почива

Проклятието Български национален отбор

В България няма значение на какъв отборен спорт е фен човек. Нам абсолютно никакво значение дали харесвате баскетбол, волейбол или футбол. Просто може да сте сигурни, че те няма да постигна нищо на международната сцена. Общо взето отличията за националните ни отбори се изчерпват с онова четвърто място по футбол преди 20 години, и едни трето място на националите по волейбол на световното преди 7,8 години.
Националния отбор по футбол няма да го коментирам (а и вече нямам желание) достатъчно се изписа и изговори покрай мачовете с Англия и Швейцария, то не бяха скандали, то не бяха връзкари в отбора и за капак съвсем да се чувстваме унижен и се оказа, че нашата „национална гордост” се е наливала с бира преди мача с Англия.
За националния отбор по баскетбол мисля, че факта, че нямахме победа на световната сцена от 22 години говори достатъчно. Да тази година момчетата на Росен Бърчовски се справиха добре но както винаги се случва нещо не им достига за да продължат напред.
Женският ни волейболен отбор, където притежаваме едни от най-добрите момичета в света, типично по нашенски се разцепи седмици преди световното за жени. То не бяха скандали, не бяха СМС-и. В крайна сметка дни преди световното за жени, отбора ни е без двете си най-големи звезди и без треньор, а това означава, че не можем да очакваме нищо добро.
Мъжкият ни отбор по волейбол има предпоставката да бъде господар на Европа, че защо не и на света. Имаме едни от най добрите играчи в света. Матей Казийски е супер звезда на световния волейбол (нещо като Лео Меси, само че във волейбола), имаме страхотен треньор, който е печелил всичко, което може да се спечели със клубния си отбор (нещо като Жозе Моуриньо). Да не каже че имаме най-добрия отбор в света, но определено сме в топ3. И дотам, няма титли, няма големи успехи. Сега отново започнахме със срамна загуба на старта на европейското от аутсайдера Словакия. Наваксахме с две победи, ни си мисля, че ако друга държава разполагаше с това което имаме ние щеше поне минимум едно европейско да спечели. Дали това което тегне над националните ни тимове е някакво черно проклятие или проблема по-скоро е в главите ни. Истината е,че не можем да играем отборни спортове. И докато мисленето ни не се промени и не започнем да мислим за отбора, а не всеки за себе си, няма как да счупим проклятието тегнещо над нацията.

13/09 - Архивите говорят

Тъй, като днес ме мързи да пиша, а и да гледам получавате доза смешки извадени от мрачните архиви на Авантаж. По-долу ще получите инфо за мацката:

някоя си там година - Али Баба и гей дружинката му решават да се скрият в една пещера от жаркото слънце за да не им изгори нежната кожа на ръчичките - влизат, намират много злато и живота им се променя изцяло. Поуката: въпреки, че стават богати пак са си гадни меки китки. Само за сведение "Сезам" се е казвал един от най-добрите приятели на Али Баба, сами се сещайте, какво значи "Сезам отвори се".
някоя си друга там година малко по-близо до нас - Алиса злоупотребява с LSD и попада в Страната на Чудесата.

годината хич не е от значение - Том Сойер убеждава малоумните си приятели, че е супер яко да боядисваш ограда и те го правят. Ех, само и аз да имах такива тъпи приятели...

мислех, че вече сме стигнали до консенсус, че годината не е важна - Исус Христос създава първия скейтборд и е супер горд с това. Единствените му 12 приятели обаче не са впечатлени, тъй като не е имало, къде да се кара. Може да не ви се вЕрва, обаче преди 21 века пътищата са били дори по-лоши от тези, които имаме в момента в България.

96714565152 ето щом толкова искаш да има някаква цифра - Костенурките Нинджа прекаляват с кокаина и си мислят, че могат да се борят с престъпността. Те дори не осъзнават, че са обикновенни влечуги с черупки, живеещи в канал.

година "бла бла"- Червената шапчица среща големия лош вълк и му казва "Да ти го дам ли, да ти го дам ли, да ти го дам ли?" и накрая вади един 35 сантиметров нож и го ръга 5-6 пъти за разкош.

"бла бла" +1 - Супермен е застанал на ръба на един небостъргач и мисли да полети. В този момент го пускат за малко наркотиците и осъзнава, каква огромна грешка е щял да направи. Осмисляйки, колко е бил надрусан решава да ходи да си почине покрай Паметникът на Съветската армия.

67 г. пр.хр. - В Римската империя всички се бъзикат с Гай Юлий Цезар, като го наричат Гей Юлий Цезар. Анегдотите са разнообразни като варират от това, че пълководеца го разцепвали като Моисей Червено море до шегичката, че се хранел със сламка понеже китките му били прекалено меки за да може да държи твърда клюпачка. Всъщност римляните са смятали жените за нисши същества и правели секс с тях само за да се размножават. Иначе за удоволствие секса бил практикуван само между т.нар. висши същества, което се сещате, колко педерастко е всъщност.

22 г. - Исус Христос превръща морето в бира, пясъка в пържени картофи, слънцето в карамел, тревата в...трева и птиците в пилета на грил. После LSD-то го пуска.

27 г. - Христос джитка насам-натам и попада на множество, което е решило да пребие с камъни някакъв нещастник, който обеждавал хората, че мармоти завиват шоколада в станиол. Жадния за слава Исус се намесил с мъдрите но, ненатрапчиви думи, който не е виждал мармот да завива шоколад в станиол, да хвърли първи камък. В резултат дал старта на един от най-жестоките побои с камъни в историята.

205 г. - Бай Добри Ковача измисля една от първите реклами, като слага някакъв арабин пред занаятчийницата си, който да повтаря "Ееее с калено желязооооо". Хората мислят, че ги кълне и го пребиват с камъни.





*Мацката се казва Мила Кунис и предполагам е една от основните причини да четеш това, което доказва, колко си повърхностен и очевидно те вълнува само външния вид, но не и съдържанието. Такива между другото сме и ние. Потърси нейни снимки в Гугъл - струва си да знаеш! А и ако още не си прочел цветничките редове - най-добре го направи.

12.09 от лето Господне 2011

Приятелите ми от Кабо Верде празнуват днес деня на нацията. Днес по традиция каботата и вердетата обикалят улиците в търсене на бели хора(1% от населението) за да питат, какъв е вкуса на кафевия шоколада. Те не го знаят, защото като хапват шоколадче и се хапят по ръчичките.

В Русия е ден на зачатието. То на това какво да му коментираш...

22 г. - Приятелите на Исус Христос се бъзикат с него, защото е девствен, а той ги превръща в жаби, защото може.

374 г. - Измислена е думата "потник" като първоначално се е използвала, като нарицателно за потни хора.

1609 г. — Английският мореплавател Хенри Хъдсън открива реката Хъдсън. Пффф сигурно е супер яко да откриеш някаква си река и да се окаже, че се казва като теб.

1940 г. — Четири момчета откриват рисунки на 17 000 години и предмети, направени от праисторически хора в пещерата Ласко, Франция. 4 момчета в пещера, а? Тия май са се оплели в много страшни гей афери.

1979 г. — Индонезия е ударена от земетресение с магнитут 8,1 по Рихтер. Ама тоя Рихтер удари Индонезия, Япония, Индия, Канада и още сумати държави и никой ме му отвръща?! Сигурно е страшен бияч...

2001 г. — 39 Народно събрание на Република България приема декларация срещу тероризма. Много значим момент в историята. На сумати държавни лидери зад граница им е много важно това историческо събитие.

2011 г. - Започва учебната година в Шуменския университет. Който е 2, 3 или 4 година студент знае, какво значи това. Който е първа година-малеееее, колко нерви има да изхабите...

И два вица като за финал:

Пълзи алпинист към Еверест. С последни сили се хваща за скалата и се качва на върха. Изведнъж вижда на един камък стои мъж.
- Кой си ти? - пита алпиниста.
- Аз съм подлец.
- Как така?
- Ами ето така - и го бутва в пропастта.

* * *

Срещат се двама приятели. Единият от тях е в ужасно насроение.
- Защо си тъжен? - пита другият.
- Скарах се с приятелката си.
- За какво?
- Пътувахме вчера в метрото и аз през цялото време дишах срещу стъклата и пишех с пръст нейното име.
- Странно. Би трябвало да се радва...
- Не! Тя не обича да й духат срещу очилата...

11.09 Не смешно

10 години по-късно няма да ви занимавам със смешки. Ще ги оставим за утре.
10 години по-късно няма да ви занимавам с исторически факти. Можете да си ги намерите в Гугъл.
10 години по-късно няма да ви занимавам с теории на конспирацията. Всеки има право да вярва в каквото иска.
10 години по-късно искам да ви напомня че всеки ден може и е една възможност да сбъднете мечтите си. Всеки ден трябва да правите това, което искате защото утре може да не дойде. Преди 10 години утре не дойде за 2977 невинни хора. Днес може би е точният ден да се замислим над думите на Михаил Булгаков: "Да,човекът е смъртен,но това не е толкова страшно.Лошото е,че той понякога е внезапно смъртен." Сиреч всички игрички, които играете и всички цупения, сърдения, и глупави скандали с приятелите и близките ви утре може да се превърнат в незаздравяваща рана, защото тях може вече да ги няма...или пък вас да ви няма.