31 Юли

904 г. — Арабски пирати завладяват втория по значение град на Византийската империя Солун. Нека им на гадните гърците. Това заслужават скапаняците, които са осакатили армията на Самуила.

1741 г. — Императорът на Свещената Римска империя Карл VII нахлува с войска в Горна Австрия и Бохемия. Това го прави бохем по душа.

1825 г. — Ханс Кристиан Оерстед открива алуминия. Бааааааааааси толкова добре ли е бил скрит тоя алуминий, че чак през 1825 г. го откриват бе?

1932 г. — Нацистите печелят парламентарните избори в Германия. Е сега на Европата няма да й се повярва!!!

1936 г. — МОК решава следващите летни олимпийски игри да се проведат през 1940 г. в Токио, което не случва поради войната. Каква война пък е имало тогава?

1951 г. — Създадени са японските аеролинии (Japan Airlines). Характерно за тях е, че вместо храна и напитни на борда им сервират на пасажерите джапанки.

1954 г. — Италианска експедиция, водена от Ардито Десио покорява за първи път връх К2 в Хималаите. И к'во от това бе паметник ли искаш да ти вдигна бе?! Покорил си К2 голяма работа аз па покорих Бургас снощи, кой ще ме пише в Уикипедия ?!

1962 г. — Роден е Уесли Снайпс, който бил толкова черен когато се е родил че докторите помислили, че майка му не е напъвала от правилното място.

1964 г. — Американската лунна сонда Рейнджър 7 предава първата снимка отблизо на обратната част на Луната, където както всички добре знаем има база на ФБР в непосредствена близост до извънземния базов лагер.

1991 г. — Президентите на САЩ и СССР Джордж Буш и Михаил Горбачов подписват договора СТАРТ за съкращаване на ядрените арсенали. По-малко ядрени оръжия по-сигурно и скучно бъдеще :|

30 Юли

Днес го дават хладно, така че се облечете с някакви якенца и шалченца. Ако сега поглеждате навън и виждате хора облечени с тениски и умиращи от жега - лъжат ви това са подставени лица не им вярвайте. До 20 минути се очаква да дойде нов ледников период и ако не сте облечени добре...горко ви!

1419 г. — Убити са 7 члена на градската управа в Прага. Абе ей я не ме занимавайте с глупости от преди 7 века! Къде, къде по-важни събития са се случили с тия 7 чех(л)и повече или по-малко много важно.

1629 г. — При земетресение в Неапол, Италия загиват 10 000 души. А така. Ей това си е събитие. Голямо земетресение с много жертви с много разрушения, а не някакви 7 човеченца. Да бяха седемте джуджета разбирам...

1792 г. — Френският национален химн Марсилезата е изпят за първи път в Париж. Сигурно след 4-5 вела в Уикипедия ще пише "еди коя си дата - за пръв пър е изпята песента на Кали - Седем"

1898 г. — В американското списание Сайнтифик Америкън е отпечатана първата реклама на автомобил. Това ми напомня, че който рекламира при нас го очакват големи професионални и лични успехи и освен банер в страни от тази статия срещу скромните 15 лева месечно печели ежедневна реклама в статиите ни, както и уважението ни, което е невъзможно да спечелите, но е възможно да купите! Имам 200 посещения минус 3 в някой дни!!!

1913 г. — Румъния, Сърбия, Гърция и Черна гора подписват съюзен договор, насочен срещу България. Смърт изроди мръсни! Всички гонорея да хванете, копелета гадни. Дано цял живот да ви правят клизми с горещо кафе.

1966 г. — Домакинът Англия спечелва Световното първенство по футбол, като побеждава на финала ФРГ с 4:2 след продължения. Айде англичани прости през 2166 година пак. Което ми напомня да тегля една майна на скапания Боби Михайлов за който всички казват че е педераст мръсен и на олигофрените от БФС, които обявиха безбожни цени на билетите за мача с Англия. Ей курви мръсни няма да ви дам и една стотинка за тъпия мач няма да ходя! Ще ви пратя тия 10 лева, къде ми ги търсите да си купите лекарства, копелета алчни.


2011 г. - Днес е бая важен ден. Отбора на БФС очаква жребия за световното първенство. ЦСКА и Литекс излизат в мача за суперкупата на България, а в София откриват новата спортна зала "Арена Армеец" с приятелския мач между България и ония измекяри сърбите. На всичко отгоре има куп интересни контроли, които можете да гледате в интернет. Ако се интересувате от спорт днес може да прекарате цял ден в гледане и коментиране. Аз отивам в Бургас за финала, а на вас желая приятен ден :)

29.07 - Петък някакъв

1830 г. — След избухването на Юлската революция във Франция е детрониран крал Шарл X. Използвани са 17 килограма тротил. Останки от Шарл Х няма.


1856 г. — Българските земи под османско владичество: В Търново Капитан Дядо Никола обявява въстание. Със скандирания "бийте турците" и "ние мразим турски сериали, турски сериали с фенове мангали" нашата агитка тръгва на безнадежден но славен бой с гадовете от south division.


1858 г. — Подписана е първата търговска спогодба между САЩ и Япония. Споед нея Япония се задължава да изпраща каратисти след като се създаде стила Шотокан за да има актьори за американските филми. От своя страна САЩ се задължава като им е скучно да пускат по някоя атомна бомба над Япония, просто така за да видят к'во може да стане.


1900 г. — Италианският крал Умберто I е убит от анархист. Е после как да не ги мразиш тъпите анархисти.


1958 г. - Родена е НАСА. Честит рожден ден! Желая ти много здраве, щастие, професионални и лични успехи. Знам че имате мноооооого пари вземете да рекламирате при нас голяма оферта си е!!! Не важи само за НАСА, а и за всеки, който чете това!


2005 г. — Астрономи обявяват откриването на планетата джудже Ерида в Слънчевата система, за която АЛФ беше споменал десетилетие по-рано!!!


2011 г. 28.07. 23:00 - Лефски продължава да брани името евроидиот, което им сложи "Марка" преди 21 години.

28.07 - Виц парад

Днес историческите събития пак не ме грабват, така че ето малко вицове:

В края на сватбеното празненство младоженците се прибират в дома на свекъра и свекървата и се приготвят да се оттеглят за първата брачна нощ. Притеснена и умилена свекървата дръпва настрани булката и й шепне:
- Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало!
Изчервявайки се, булката отговаря:
- Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати, ...как ще ти кажа такова нещо?!
- Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли?
Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и и казва:
- Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мараба!

* * *

- Докторе, след операцията ще мога ли да свиря на цигулка?
- Ще можете, защо не?
- Браво на вас, докторе! Досега не можех.

* * *

Между две жени:
- Защо детето ми е толкова грозно?
- Защото прилича на мъжа ти, а не на "Мерцедес"-а му!

* * *

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

* * *

Въпрос: При футболен мач между евреи и германци в газова камера кой ще победи?
Отговор: Евреите... защото са домакини! (съвсем не толерирам такива долни изпълнения, вица е копиран и не нося наказателна отговорност!)

* * *

- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

* * *

Срещат се двама приятели. Единият от тях е в ужасно насроение.
- Защо си тъжен? - пита другият.
- Скарах се с приятелката си.
- За какво?
- Пътувахме вчера в метрото и аз през цялото време дишах срещу стъклата и пишех с пръст нейното име.
- Странно. Би трябвало да се радва...
- Не! Тя не обича да й духат срещу очилата...

* * *

- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?

* * *

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
- "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
Така че стига сте чели отивайте да играете футбол. Викнете и мен.

27.07

В една от любимите ми държави Северна Корея е ден на победата в Отечествената война. Много ме радват тия комуняги. Никакви права за хората, пълно медийно затъмнение, много ядрени оръжия. Ей така се работи с размах в големи мащаби...браво, браво. Само един въпрос - някой знае ли дали са пуснали футболните им национали от трудовите лагери?

Поради липсата на интересни факти за днес, които да мога да доразвия с лека доза хумор спирам до тук. Който иска да му говоря глупости да звънне или да използва фейсбук или скайп. Ето ви малко вицове за да не съжалявате, че сте отворили страницата.


Между блондинки:
- Муцка, опитвала ли си секс с вибратор?
- Нее...
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба...
* * *
Две майки садистки се разминават на стълбището. Тази, която слиза, е хванала детето си за краката и на всяко стъпало главата му се удря и подскача. Другата й прави забележка:
- Не прави така, ще му падне шапчицата...
- Не се притеснявай, аз съм я заковала с пирон!
* * *
"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да спра тревата..."
* * *
Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише:
"Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст".
Почудил се той, почудил се, и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!
Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла:
- Е кажи ми сега, не си ли педераст?
* * *
- С целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.
* * *
Баба и дядо гледат анимационен филм.
- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
-Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.
* * *
Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!

Маруся ! Братушките пак са в играта

Marussia е първият руски сериен супер автомобил, т.е. колата не е просто ултра секси Москвич, а ще има за всички, които я пожелаят и не живеят с 400 лв. на месец. На снимката заплашително гледа B2 версията, която ползва платформата на предишния модел B1 - на практика същата кола, но с по-драматичен изглед. Marussia се предлага в три модификации, оборудвани с бензинови мотори с мощност 300, 360 и 420 к.с., произведени съвместно с британските инженерни изроди от Cosworth. Возилото е изградено от композитни материали, тежи 1100 кг. и е способно да ускори от място до 100 км/ч. за 5 сек. Най-мощната, суперлека алуминиево-кевларена версия тежи само 850 кг и взима дисциплината 0-100 км/ч. за 3.2 сек. Което е предпоставка пътника до шофьора да се вози с памперс! Максималната скорост, уви, ще е едва малко над 250 км/ч, ама пък цената е към 200 000лв. (по-евтино от CL65 AMG), и за такъв звяр си е направо чиста далавера. Отвътре звярът има истински компютър с 2GB RAM и 320GB хард; поддържа WiFi, GPS, WiMax, Bluetooth, TV, даже са сложили и радио. В колата се разположени и три видеокамери, една от които записва всичко, което се случва наоколо, ако нещо се прецака да си го имате на видео за youtub.
Marussia е официален партньор на новия F1 отбор на Ричард Брансън Virgin Racing
Компанията е основана от Николай Фоменко, екс-музикант и автомобилен състезател, а сега - водещ на руската версия на Top Gear.
Всеки глупак може да спре пред чалготеката с Ламборгини или Порше. Но да паркираш там уникалната Маруся... Ще станеш митичен, всички ще се блъскат да се запознаят с теб!

26.07

В Либерия днес е ден на независимостта. Тия са си черни, черни та направо са се оляли. Мисля, че е време да започнат да работят та и те да еволюират в хора.

Ден на независимостта празнуват и на Малдивите. Ако се намери момиче с финансов ресурс, но без супер готино гадже може да ме заведе на Малдивите няма да се дърпам.

811 г. — В Битката при Върбишкия проход българският кан Крум разгромява войската на византийския император Никифор I. Опа Ники, къде ти е главата приятел?! Ае наздраве!

1887 г. — Полският евреин Людвик Заменхоф публикува книгата си Международен език, която е първият учебник по изучаване на създадения от него език Есперанто. Защо пък трябва да се уточнява, че е поляк и евреин? Да се радва там, че не е хванал времето на Втората световна и толкова, к'во ми уточнявате, че е плъх?!

1908 г. — В САЩ се създава Бюро за разузнаване, което през 1935 е преименувано във ФБР. Тия съм 100% сигурен, че ме следят. Нямат си друга работа мръсните агенти и само ми подслушват разговорите, все едно Цв.Цв. не ми е достатъчен...

1926 г. — Учредява се Пловдивски Спортклуб. С други думи ония смешки от Локото си мислят, че са създадени на тази дата. Айде сега като сте толкова отворени търкайте татусите хулигани такива...

1947 г. — България отправя официална молба към ООН за членство в организацията. Позорен ден. Няма да им се молим на тия боклуци ще изискваме! Какво значи молба? Молби да подават незначителни държави, като Македония, Албания или Канада. Ние настояваме и с нас трябва да се съобразяват.

1947 г. — Американският президент Хари Труман подписва Закона за национална сигурност, с който се създава Централно разузнавателно управление (ЦРУ). Тия па вече се оляха. Да нямат закон на тази дата да създават разни служби ?!

1995 г. — В Брюксел е подписана конвенцията за създаване на Европейската полицейска агенция Европол. Очевидно с тоя тъп закон се съобразяваме и в Европа...

2011 г. - Не ми се занимава да драскам повече. Ще ходя да се социализирам малко.

Колоездене, политика и още нещо...

Вероятно вече се чудите какво е общото между колоезденето и политиката? На практика почти нищо. Дори в България политиката и в частност МФВС нямат почти никакви допирни точки, докато в редица европейски страни (нали все сме горди, че сме европейци) държавата подава ръка за развитието на този спорт. Но за да избегна нападките, че в България и без това няма пари, камо ли за спорт, ще спра дотук с темата за МФВС и помощта на държавата за спорта...

Тазгодишната обиколка на Франция беше една от най-вълнуващите. Интригата се държеше до последната седмица, като интригата се разплете в последния етап. За първото място основен фаворит беше Алберто Контадор (този може и да сте го чували), но той загуби голяма част от шансовете си с едно падане още в първите етапи. Така във фаворити се превърнаха Анди Шлек Франк, Шлек (да, знам че не сте ги чували и да, братя са) както и Кадел Еванс (може да сте го чули тези дни по новините). Анди пое водачеството в класирането в предпоследния етап, заемано преди това от Томас Воклер (и този не сте го чували...), който в този тур надмина себе си, но остана едва четвърти в генералното класиране. Постижението му е най-високо за французин до момента в Тура. В последния етап Кадел Еванс се представи феноменално и свали Анди от първото място.

Да се върнем към заглавието... Открих доста прилики между колоездачната обиколка на Франция и политическата сцена в България. Първата прилика безспорно е в харизмата и чара на победителите - Бойко Борисов и Кадел Еванс ( в дясно на снимката). Друг възможен паралел откривам в действията на братята Шлек, който през цялата обиколка се движиха заедно и "бдяха" над преките си конкуренти. Лесно е в мач с хендикап, така както действат БСП и ДПС на местните избори в голяма част от градовете.

Тази година за първи път се наблюдаваше и голяма пасивност, подобни действия предприемат и политическите сили в милата ни родина, относно обявяването на кандидатите си за президент. Тази година в тура имаше и голямо напрежение между състезателите, които нямаха желание да си помагат. Тук не смятам за нужно да разяснявам сходството. Томи Воклер бе лишен от място на почетната стъбличка заради треньора си, който го принуди да изкачва 10 км сам, съвсем по друг начин щяха да стоят нещата ако десницата не беше разцепена. О, пардон, имах предвид ако Томи беше дочакал основната група.

Ако не друго то с настоящата статия се надявам да съм предизвикал някакъв интерес към колоезденето. Или поне да съм ви подсетил, че на есен има избори на които е желателно да се гласува, най-малкото за да можете после да си мрънкате на воля, че са ви подвели или сте гласували за друг и той е щял да управлява по-добре... Знаем си ги оплакванията там сме най-силни, а някой кара колело!

Автор: Емилиян Чернев

25 Юли

Днес в Пуерто Рико е ден на конституцията. Там постоянно си е топло и влажно, като да не ви казвам, къде другаде - сами ще се сетите. Тия, като цяло са по-малко от нас и може да си се лигавим с тях, обаче са почти щат на САЩ и Барак Обама може да се намуси нещо, така че ако злословите за Пуерто Рико не го правете по телефона, че вероятно ви подслушват.

811 г. — Крум побеждава НикифорI Геник при върбишкия проход. Нека им на гадните гръци дето се правят на много важни.

1603 г. — Шотландският владетел Джеймс VI става първия крал на Великобритания. По късно той умира от скука докато слуша забавните предавания по радио Шумен.

1869 г. — В Букурещ започва да излиза вестникът на Добродетелната дружина Отечество. Много по-популярен и интересен от тъпата Шуменска заря.

1909 г. — Французинът Луи Блерио първи прелита над Ламанша с моноплана Блерио XI за 37 минути. Много важно над море всеки може да прелети я ела да прелетиш над Перник - всички да те целят с камъни и болтове.

1946 г. — Правителството на България внася в Народното събрание законопроект за референдум за премахване на монархията и за създаване на народна демократична република. Който е за монархията изчезва внезапно...как сте г-н Батков, някакви новини от чичо Чорни?

1963 г. — Роден е идолът на милиони Къци Вапцаров. Благодаря ти, че те има Къцка, ако не беше ти нямаше да пиша повечето неща тук, но като знам твоите вицове, всичко което напиша, дори "добър ден" ми звучи някак си забавно.

1967 г. — А виж къци 4 години след теб е роден Мат Ле Блан, американски актьор - той от време на време пуска и нещо смешно...не като теб.

1995г. — Радован Караджич и Ратко Младич са обвинени в геноцид, военни престъпления и престъпления срещу човечеството от Международния наказателен трибунал за бивша Югославия. Бих се застъпил за тях ама са тъпи сърби и нека се мъчат изродите мръсни.

1996 г. — 37 Народно събрание приема Закон за националните символи и герба на България. Този герб нещо не ме кефи. По-добре някоя моя снимка от дискотека да бяха избрали...още не е късно депутатченца!

24 юли - К*р за мтел

65 000 000 г. - Предците на собствениците на мтел пращат астероид срещу земята и избиват горките динозавърченца. Защо бе, изроди мръсни, защо го правите това бе?! Вие нещо добро не можете ли да направите на Земята, защо само гадости правите, бе плъхове канални?!

44 г.пр.Хр.,15 март - Предците на собствениците на м'тел организират заговор и на 15 март убиват жестоко любимия на целия римски народ Юлий Цезар. Защо бе, копелета гадни? Леката долни! Само гадости ли са ви в главите, бе гнойни пъпки такива!

33 г. - Мръсните копелета от престъпната групировка м'т'е'л продължават с коварния си план да носят само нещастия на хората. Този път в мръсните им ръце попада Сина Божи. Мръсните утайки на човечеството разпват горкото еврейче и го мъчат цели 3 дни. Ще дойде второто пришествие изроди гадни и не забравяйте, че вие и съмишлениците ви по идеи ще прекарат вечността на едно много топло място и не говоря за затвора, където иначе ви е мястото!

927 г. - Мрачните воини на Лукавия, които сега държат един мобилен оператор в България чието име започва с "М" и завършва на "тел" убиват, чрез сърдечен удар обичания и почитан от целия български народ, добър и милостив цар Симеон. Хиляди години да обикаляте Дантиевите кръгове, твари долни!

8 века слугите на Рогатия, вършат зло и надписват сметки на човечеството.

1791 г. 5 Декември - Ето още една тъжна дата. И същевременно празник за подлеците от м.т.е.л. Тия гниди мръсни затриват един от най-великите композитори - идола на всички австрийци Моцарт. Пак лоши неща правите, бе червеи торни.

1914 г. - Мръсните педераси и утрепки долни, проклети от Бог и вероятно заклеймени от Църквата, скарват цялото човечество и ги принуждават да се бият помежду си. Навсякъде цари смърт - ония лукави копелета са доволни.

1939 г. - Чрез подставено лице, което няма да уточнявам, но само ще спомена, че има смешно, мизерно, ситно мустаченце и бритон, като на "емо", ония от мръсната им групировка сеят още смърт и бедствия по земята. Защо бе, пепелянки гадни, защо ги правите тези гадости бе?! Защо не оставите хората да си просперират на воля бе, защо само мръсни неща правите?!

2011 г. - Не се подлъгвайте това не са бръщолевения на един луд! Тези гниди са сред вас! Бъдете на щрек, те дебнат от сенките, спотайват се в мрака и чакат да нападнат. По светло придобиват образа на облечени в ризи и панталони разплули се свине с малки коварни очички! Ще ви се усмихват, но в съзнанието им цари единствено зло! Вечер тези гадове се трансформират във върколаци, вампири, вещици и всички други ужасни същества. Най-лукавия им номер е да ви накарат да си мислите, че не съществуват. Пазете се, те са навсякъде!