25.06 - Наркоманска събота

Днес наркоманския хумор ще преобладава, разира се няма да пропуснем и расисткия хумор тъй като е ден на независимостта в Мозамбик. В тази страна около 12% от населението е болно от СПИН. Знам какво си мислите "черните се джаскат като животни (примерно примати) и за това имат СПИН" ама не е така. Хващат го по доста по интересен начин. Понеже нямат много финансови ресурси, някои храни ги ядат по двойки. Примерно, ако хапват шоколад и ако единия е вече болен от СПИН, другия незнае, кога да спре да ръфа шоколада, ръфа му ръката, оня пуска кръв и хоп айде още един СПИН-озен. Все пак по случай празника ще оправя музикален поздрав към всички мозамбикци - "Черно е небето, черно е морето, черна е тревата, черен и градът с черничките майки, чернички дечица, черни сте всички, всички до един."

7 г. - Незнайно как Исус Христос се добира до лаковете на майка си. Решава да ги помирише. Това продължава 4 часа след, което започва да прави "чудеса".

1503 г. — По време на четвъртата си експедиция до Америка Христофор Колумб претърпява корабокрушение край остров Ямайка. Изнервен решава да свие една цигарка от местния тютюн след, което живота му тотално се променя и започва да вижда всичко много по-бистро и по-ясно.

1504 г. - Колумб продължава да пуши мара и не му пука и грам, че трябва да пише история. И без това в този момент се мисли за Цезар.

1627 г. - Методи Страхилов яде бой от майка си понеже и е съсипал любимия пуловер. Методи разбрал, че е от чист коноп и взел, че го изпушил.

1798 г. - Един авер дава на Наполеон да си помирише кокаин. Повратен момент в живота на Бонапарт, защото след тази случка решава да стане император и да подчини познатия свят.

1928 г. - След злоупотреба с LSD на един наркомански купон, Хитлер решава да стане господар на света.

1929г г. - Втора висша цел в живота на Хитлер - отново след злоупотреба с LSD решава да унищожи евреите, защото един му е гепил марихуаната.

1947 г. - Йосиф Сталин гордо заявява "не мога без лепилце" и продължава да вдишва от найлонка, опитвайки се да постигне резултата от преди 7-8 години, когато така се бил надишал, че мислел, че е започнала Втора световна война и той е бил главно действащо лице.

- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- Що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам ще искам аз от твоя хероин.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман.

24 Юни - приятен слънчев ден

Днес е Еньовден. Билките са най-ароматни и силни - неофициален празник на тревоманите.

В Литва, Естония, Латвия и Финландия е ден съответно на Йонинес, Яаанийоту, Яни и Юхануспаива, което е еквивалент на Иван. Знам какво си мислите "тоя Чочо пак откачи" ама в УикипедиЯ така пише и що па да не и повярвам? С други думи, ако се казвате Иван най-добре хващайте пътя за горепосочените страни, може да намерите някой бунак да ви черпи за именния ден.

Нюфаундленд и Лабрадор също имат празник - ден на откриването. За жалост това не е някоя държава с която да се подигравкам, а една от провинциите на Канада. Все пак столичани могат да ги наричат селяни и провинциалисти, жителите на Нюфаундленд и Лабрадор могат да отвръщат със "Селяни ама вие пък си нямате океан, и лятото ще измрете от жега!"

Ден на индианците празнуват днес в Перу. По традиция се пее старата индианска песен "Индианче не се подигравай ти. Давай, давай, бръкни по-дълбоко имаш коси, давай, давай, не се съжалявай ти си червенокож, не ми вземай скалпа ти." Друга много популярна песен е "В Новия свят няма пари, в Новия свят няма пари. Дай, дай, дай, дай, дай, дай, дай бизон без край, дай, дай, дай, дай, дай, скалп без край. Врътни стреличка - завърти томахавка, врътни стреличка - завърти томахавка"

В Италия, където както всички знаем, гледа мачове Валери Божинов е празник на град Йезоло. В този италиански град има около 25 000 жители и по големина е долу горе като Карлово и Велинград. Ако очаквате да научите нещо интересно за този град - няма. Ако очаквате да научите нещо забавно - няма. Скучен италиански град - ей това е Йезоло.

67 915 г. пр.хр. - Два враждуващи първобитни рода си уреждат бой 5 на 5. Това е една от най-колосалните войни за времето си сравнима със съвременната Втора световна.

30 000 г. пр.хр - Приятно кръгло число, но за жалост не се е случило нищо.

29 999 г. пр.хр - Дафчо Марчев рита камък и става първия български футболист. Интересен факт е, че той е и един от най-добрите футболисти подвизавали се по родните пещери и чалготеки. Сега ме е яд, че това не се е случило една година по-рано.

10 810 г. пр.хр. - Измислена е съвестта като нов метод за контрол над масите.

6 981 г. пр.хр. - Щерюс - напълно нормален грък, се самоубива, след като само той от цялото село не може да си направи плитка от космите в носа.

Няма данни за събития случили се след новата ера.

Волейболният кошмар

Накрачка сме немислимото да се случи. България да не се класира на за финалите на световната лига.
Тези плашещи мисли могата да се превърнат реалност след като Българския отбор заема второто място в група В на световната лига с едва 13 точки и е най-слабо прдставящия се втори отбор. По регламент за финалите в Гданск от 6 до 10 юли се класират победителите в 4-те групи както и четирите отбора, завършили на второ място. Ако домакинът на финалната осмица Полша не заеме едно от първите две места в Група А, то един от вторите отбори, с най-лоши показатели ще отпадне. Засега "Дружина полска" заема едва 3-то място в Група А с 12 точки, а вторият САЩ има 15 точки. Ако статуквото в групите се запази такова и след изиграването на последните срещи Казийски и компания ще гледат финалите по телевизията. Единственото което може да спаси нашите национали е победа срещу Русия във Варна, коеот след като гледах мачовете в Русия мога да сравня с чудо.
Посрещтнахме Радо Стойчев, като месия. Безспорно той е един от най-добрите клубни селекционери в Европа, но засега не показва нищо от това което може с нашите национали. Не махнахме ли Силвано Пранди прекалено рано, не тряваше ли да му дадем още един шанс, грешка ли беше избирането на Радо Стойчев за треньор? Ако не стане чудо следващите два кръга отговора на тези въпроси ще бъде болезнено ясен.

23.06

Днес е четвъртък. Назад в годините не винаги е било четвъртък, но поне веднъж на 365 дни е било 23.06 и са се случили следните неща, ще започнем с разните му там празници за по безинтересно.

В България днес е ден на служителя в държавната администрация. Мисля, че не познавам човек, който да харесва чиновниците така, че който има празник днес - по-тихичко, че да не стане някой фал...

Люксембург — Рожден ден на Великия херцог. Най-якото е, че датата няма общо с истинския рожден ден на Анри Люксембургски. По същата логика можете да си празнувате рожденния ден всеки ден и така да оправдавате факта, че сте безнадеждни алкохолици.

Никарагуа, Уганда — Ден на бащата. Празнуват разни афроафрикански татковци. Според преброяване на ООН в Уганда живеят 25 827 000 като 51% от тях са под 15 годишна възраст - оставам без думи.

302 г. пр.хр. - Произведени са първите трамвай, но поради липсата на ток е трябвало да се изчака малко за пускането им.

273г. - Раждат се около 500 по-кадърни футболисти от сегашните национали на България, макар че футболът още не е създаден.

729-735 г. - Построени са повечето стадиони в България.

811 г. - България осъмва с надписи "Смърт за тройната коалиция". Никой не знаел що е това зло тройната коалиция и са отрязани само няколко ръце, за да може хан Крум да напомни за себе си.

930 г. — В Исландия е учреден най-старият парламент в света. В България функционира най-тъпият парламент в света.

1011 г. - Нещо, от което днес се честват 1000 години.

1482 г. – Птиците додо си живеят спокойно и щастливо - нека че малко им остава.

1634 г. - Почти започва стачка на земеделците в Европа, но поради липсата на Фейсбук стачката се отлага за неопределено време.

1729 г. - Разни благородници се дуалират - нищо важно. Един със синя кръв по-малко голяма работа.

1917 г. - По Европата нещо се бият... като не могат да се разберат като големи хора нека се бият. Дечурлига такива.

1921 г. - Тринидат и тобаго, около 14:25 - лаком негър се хапе в опит да изяде шоколад.

1951 г. - Има шокиращо много хора, които играят футбол по-добре от сегашния ни национален отбор.

2004 г. - Яд ме е, че сме загубили от Италия снощи, въпреки, че нашите играха като шестокласник, който се опитва да научи копчетата на ФИФА 2003. Казвам си нищо следващият път, но следващ път няма да има защото 2012 света свършва, а с него и срамното представяне на националния ни отбор.

2011 г. - 10.30 - гледам първата тренировка на ЦСКА и благоговея.

Празниците днес - 22.06

На днешния ден не се е случило нищо интересно. Но пък има интересни празници:

България - Ден на възхищение към Чочо. Трябва да ми се целува ръка и всички да ми се подамазват. Започвайте!

САЩ - Днес там е ден за водене на домашния любимец на работното място. Може да ви звучи глупаво и е. Аз като си гледам 2 кравички как да ги замъкна на работа? Ами Пешо, който има хипопотам? Все пак американците си водят глупавите животни...щом ги влече.

Конго - Ден на армията. Нарича се също така и втория първи юни, че в армията им има много сополанковци. Там са намерили решение, какво да се прави с децата които не работят - стават войници. Щом можеш да държиш камионче, можеш да държиш и автомат. Гледали сте филми знаете за какво иде реч.

Салвадор - Ден на учителя. Незнам дали е ден само на един учител или като цяло на всички. Може би на всички. Абе по-добре да не развивам тъпи теории минавам нататък.

Хаити - Ден на президента. Тържествата естествено са основно в тамошната София - Порт-о-Пренс (наречена е така защото е основана от луди фенове на Порто). Празнува се като хората се целят със стрелички за дартс и който бива оцелен казва "въх уби ма, само президента не". На митинги и шествия организирани от правителството в сянка хората скандират "Кой сега е президент?" а отговора е "Мишел Мартели е президент, но би трябвало да е Стоян Вълчев".

Туй то. Ае стига че трябва да излизам. Утре повече.

21.06 - Вторник

Днес е вторник. И това e единствения вторник за тази седмица, което си е значително събитие.

Днес е международния ден на скейбординга. С други думи, ако сте скейтборд днес имате празник. Честит рожден ден и приятно изкарване довечера. Ако не сте скейтборд, но карате такъв, вие сте си обикновен насилник или обикновен скейтър, както ви се хареса.
249 684 г. пр.хр. – От хрема умира Коки – последния динозавър.

249 683 г. пр.хр. – Става една година от смъртта на Коки.

249 682 г. пр.хр - Отдавна никой не помни Коки.

7 315 г. пр.хр. – Все още няма твърд алкохол и дните са монотонни и скучни.

6 109 г. пр.хр – Вапцар Къцков открива как да раздели атома. За жалост все още писмеността не е създадена и откритието му няма никаква стойност.

4681 г. пр-хр. – 245 003 от както Коки е починал.

3150 г. пр.хр – 20 юни 10:34 Създаден е Древен Египет при съединението на Горен и Долен Египет. Целта е да се направят туристически атракции като пирамиди, свинксове, статуи и разни такива. Трябва да се рисува по странен начин за да изглежда по загадъчно. Също така в устава на Египет е заложено да се развива духовното, да се създаде концепция за прераждане и други измерения – целта разбира се е да се намира работа на Европейците от 21 век.

336 г. пр.хр. – Сашо Македонеца си вика „Абе що не завладея познатия свят?” и в общи линии го прави.

0 г. – Кота нула. Остават 2008 до създаването на Авантаж. Харесайте страницата ни във фейсбук. Нека всички ви завиждат ->

1г. – На Дева Мария и е нещо скучно понеже Христос продължава сам да си се храни и да се самовъзпитава във висока нравственост.

658 г. – На хан Кубрат му става хладно и кара синовете си да начупят малко разпалки за огъня. После решава да се прави на философ...знаете я историята.

886 г. – Българите приемат глаголицата с едничката цел да може 12 века по-късно да се пише по форуми „Пи6и на кирлица е тъпак!!! :@ :@ :@ (headbang)”

1002 г. — Роден е Лъв IX, римски папа. Въпреки, че имам известни съмнения. Как може лъв да е папа при положение, че за такива се избират предимно биологични човеци. От друга страна как е възможно да се е родил папа, при положение, че папският пост е избираем, а не наследствен. Сигурен съм, че зад цялата тази история стоят еврейте и правителството в сяка. Сигурно и масоните въпреки, че ордена още не е създаден.

1337 г. – Англичани и французи от скука решават да си организират военен маратон. Става известен като 100 годишната война, макар че продължава 116г. Какво са 16 години между аверчета...

1632 г. — Астрономът Галилео Галилей е заточен от Инквизицията. Вероятно ви е мъчно за Гальо ама не тябва. В последствие ще го освободят, което е жалко. Винаги съм искал да съм от Инквизицията – да си измъчвам хора ей така за кеф.

1732 г. — Роден е Йохан Кристоф Фридрих Бах, германски композитор. Като бяхме по-малки (на години, аз на акъл не съм прогресирал особено) се опитвахме да накраме някое приятелче да каже на глас „един е Бах и той умря”.

1919 г. — Германия потопява морския си флот, разположен край архипелага Оркни за да не попадне във вражески ръце. На брега стои Асен Хасан (български ром) и плаче, защото толкова много желязо си отива безвъзвратно...

1987 г. — Зебастиан Прьодъл, австрийски футболист. Поредното име което ме кара да се усмихвам...

2006 г. – Завършена е програмата, която генерира в главите ни цялата тази история и спомени с единствената цел да ни отвлича вниманието от факта, че живеем в Матрицата.

2011г. – Това е днес. От къде да знам, какво ще се случи...

ПОНЕделик - 20 юни

"Добър ден приятелю млад, добър ден другарю добре дошъл в нашия град добре дошъл в Сенегал. Вземи в този хубав ден една черна роза от мен..." така започваме днес - с поздрави за приятелите ни от Сенегал, които празнуват деня на своята независимост. Втората песен, която ще прозвучи в нашия ефир, специално за Ибрахима Гай е "Черно е небето, черно е морето, черна е тревата, черен и градът с черничките майки, чернички дечица, черни сте всички, всички до един." И едно обръщение към моите сенегалски приятели - Знам, че днес ще ядете черен шоколад, но внимавайте да не си отхапете някой пръст лакомници такива!

Един далеч не толкова популярен празник, като независимостта на чернилките е денят на суверенитета в Узбекистан. Столицата на Узбекистан е Ташкент. Да не почвам...

19 г. – Исус Христос открива нови билки за своите приятели, с които чудесата му стават още по-пленителни за тях.

24 г. - Христос е изхвърлен от елитен ресторант. Причината - черпел девойки с порции от най-скъпата риба и бутилки от най-хубавото вино, но вместо да си ги плаща твърдял, че ги създава от въздуха.

840 г. — Викингите нападат Руан, като достигат с подводници по река Сена. Началната идея е била викингите да искат малко брашно, но понеже незнаели езика си помислили, че французите се ебават с тях и за това решили да се посбият.

1361 г. - Българинът Лусио Вагнер е нападнат на расова основа от приятелите си (които не са му никакви приятели) в детската градина. В първият учебен ден, те помислили, че е демон и започнали да го замерят с камъни. Учителката се опитала да ги усмири като казала "Който не е демон, пръв да хвърли камък", но това не получило очаквания резултат.

1566 г. — Сигизмунд III Ваза, полско-литовски крал. Хахахаха не не мога. Имам чуството, че ги кръщават така с единствената цел да ме забавляват.

1837 г. — Кралица Виктория се възкачва на британския престол. Ще си кажете "к'во толкоз боли ме" ама няма да сте прави, уважаеми слушатели. По онова време е британския престол е бил много висок и тя е трябвало да се катери като алпинист в продължение на 4 седмици за да се изкачи, което обяснява и защо не е слязла от него цели 63 години.

1840 г. — Самюъл Морз патентова телеграфа. Просто информативно за тези, които незнаят кой е създателят на телеграфа.

1948 г. — Дебютира Шоуто на Ед Съливан. Тоя Съливан е нещо като Слави Трифонов ама с коса и без Ку-ку бенд. Демек тачат го зад океана ама мен повече си ме кефи Слави.

1963 г. — Между държавните глави на САЩ и СССР е установена гореща линия. Да, да и аз се сещам първо за мъжка любов ама се оказва, че правели луди сметки за телефон заради някакви подводници и някаква опастност от трета световна...абе скука по-добре да бяха гейове да има с к'во да се бъзикаме.

2001 г. — Генерал Первез Мушараф се самообявава за президент на Ислямската република Пакистан. Первез (смях).

2010 г. - Не мога да мълча повече, ще си призная! На тази дата плюс минус 1 година и някакви си там месеци в потока по журналистика и връзки с обществеността - Деница говори мръстотии за Надя, Герито "плюе" Ваня и Дидка(ВО), Радостина и Павлина говорят гадости за Ралица, Десо, Мария(Ж) и Дидка(Ж). Освен това Ники и Свилен тайно заговорничат против Галя, Мария(ВО) и Симона, от друга страна Айлин и Стела обсъждат Пламена, Симона, Ваня и Герито. Замислете се, какви приятели и приятелки са ви тия!?

Неделя - 19.06.2011

Здравейте приятелченца. Днес, тъй като е неделя, вярващите християни би трябвало да ходят на църква. От друга страна не е Великден, така че вероятно няма да го направите. Днес е денят за почивка на Бог, който не се чувства Бог нека бачка. За пореден пър задавам въпроса "Защо децата не трябва да работят? Имат много излишна енергия, нека я уползотворим за благото на страната!"

Днес е ден на труда в Тринидат и Тобаго. Тринидатките и тобаговците празнуват, като тържествата са съсредоточени в столицата Порт ъф Спейн. Всички мероприятия на островната държава са насрочени за през деня, понеже всички са чернилки и вечер се настъпват и блъскат. Падне ли нощта там става като призрачен град - чуват се гласове и шумове, но не виждаш никой. Спокойно си се шегувкам с неграта, понеже са само милион и триста хиляди, което ще рече, че ако предизвикам война с изказванията си вероятно ще ги набием.

713 г. - Льольо Теодосиев се самоубива целейки се сам с камъни. Причината е подигравките на съселяните му, отностно името му, и това че е толкова некадърен, че не може да се самоубие с камъни.

852 г. - Княз Борис I обявява конкурс за нов вид писменост, с която да се чати по-лесно. От явилите се кандидати са избрани някакви Солунци, които имали много свободно време и го прекарвали основно в mIRC-ата.

1269 г. — Кралят на Франция Луи IX постановява всички евреи, които не носят отличителния знак Звездата на Давид да заплащат глоба. В последствие Хитлер също възприема идеята. Като цяло, еврейте са най-мразените същества след конските мухи, и как иначе, та нали те разпнаха нашия Бог!

1457 г. - Изобретена е хремета като нов метод да им е гадно на хората.

1629 г. - Със саморъчно направена ракета Наско от Каспичан излита в космоса. Не се връща и всички обвиняват турците, че са го затрили. Те няма как да се защитят, защото и без това всички знаели, че завиждат на Наско, защото бил с две вежди.

1862 г. — Конгресът на САЩ премахва робството. Тъжен, тъжен ден. Сега вместо чернилките да им бачкат, ходят някакви български студентчета за тази цел. Карайте нали ще се върнете с голямата пара и ще разправяте, че сте покорили Новия свят.

1868 г. — По настояване на сръбското правителство Любен Каравелов е арестуван в Нови Сад. Никога не съм ги харесвал сърбите. И макар, че толкова време си мълчахме сега им го връщаме тъпкано. Иван Иванов премина в Партизан(ехиден и злокобен смях).

1912 г. — В САЩ е приет със закон 8-часовия работен ден. Е, ако си български студент сигурно бачкаш повече ама парите си заслужават бе човек. К'во като миеш чинии, нали ще се върнеш с голямата пара.

1945 г. — Родена е Аун Сан Су Чи, бирмански политик, Нобелова лауреатка през 1991 г. Изключително съм щастлив, че тези хора се гаврят така с децата си. С това име мога да измисля толкова много анегдоти, че ми иде да се разплача. Давам старта с бебето на Су Чи, пак иска да сучи.

2004 г. - Още страдам за снощната загуба от Дания и осъзнавам, че вече намаме шансове да се класираме за елиминациите на Евро 2004.

2011 г. - Вече нямам търпение да си изям закусчицата, така че ай бай.