АВАНТАЖ

Тъй, като днес ме мързи да пиша, а и да гледам получавате доза смешки извадени от мрачните архиви на Авантаж. По-долу ще получите инфо за мацката:

някоя си там година - Али Баба и гей дружинката му решават да се скрият в една пещера от жаркото слънце за да не им изгори нежната кожа на ръчичките - влизат, намират много злато и живота им се променя изцяло. Поуката: въпреки, че стават богати пак са си гадни меки китки. Само за сведение "Сезам" се е казвал един от най-добрите приятели на Али Баба, сами се сещайте, какво значи "Сезам отвори се".
някоя си друга там година малко по-близо до нас - Алиса злоупотребява с LSD и попада в Страната на Чудесата.

годината хич не е от значение - Том Сойер убеждава малоумните си приятели, че е супер яко да боядисваш ограда и те го правят. Ех, само и аз да имах такива тъпи приятели...

мислех, че вече сме стигнали до консенсус, че годината не е важна - Исус Христос създава първия скейтборд и е супер горд с това. Единствените му 12 приятели обаче не са впечатлени, тъй като не е имало, къде да се кара. Може да не ви се вЕрва, обаче преди 21 века пътищата са били дори по-лоши от тези, които имаме в момента в България.

96714565152 ето щом толкова искаш да има някаква цифра - Костенурките Нинджа прекаляват с кокаина и си мислят, че могат да се борят с престъпността. Те дори не осъзнават, че са обикновенни влечуги с черупки, живеещи в канал.

година "бла бла"- Червената шапчица среща големия лош вълк и му казва "Да ти го дам ли, да ти го дам ли, да ти го дам ли?" и накрая вади един 35 сантиметров нож и го ръга 5-6 пъти за разкош.

"бла бла" +1 - Супермен е застанал на ръба на един небостъргач и мисли да полети. В този момент го пускат за малко наркотиците и осъзнава, каква огромна грешка е щял да направи. Осмисляйки, колко е бил надрусан решава да ходи да си почине покрай Паметникът на Съветската армия.

67 г. пр.хр. - В Римската империя всички се бъзикат с Гай Юлий Цезар, като го наричат Гей Юлий Цезар. Анегдотите са разнообразни като варират от това, че пълководеца го разцепвали като Моисей Червено море до шегичката, че се хранел със сламка понеже китките му били прекалено меки за да може да държи твърда клюпачка. Всъщност римляните са смятали жените за нисши същества и правели секс с тях само за да се размножават. Иначе за удоволствие секса бил практикуван само между т.нар. висши същества, което се сещате, колко педерастко е всъщност.

22 г. - Исус Христос превръща морето в бира, пясъка в пържени картофи, слънцето в карамел, тревата в...трева и птиците в пилета на грил. После LSD-то го пуска.

27 г. - Христос джитка насам-натам и попада на множество, което е решило да пребие с камъни някакъв нещастник, който обеждавал хората, че мармоти завиват шоколада в станиол. Жадния за слава Исус се намесил с мъдрите но, ненатрапчиви думи, който не е виждал мармот да завива шоколад в станиол, да хвърли първи камък. В резултат дал старта на един от най-жестоките побои с камъни в историята.

205 г. - Бай Добри Ковача измисля една от първите реклами, като слага някакъв арабин пред занаятчийницата си, който да повтаря "Ееее с калено желязооооо". Хората мислят, че ги кълне и го пребиват с камъни.





*Мацката се казва Мила Кунис и предполагам е една от основните причини да четеш това, което доказва, колко си повърхностен и очевидно те вълнува само външния вид, но не и съдържанието. Такива между другото сме и ние. Потърси нейни снимки в Гугъл - струва си да знаеш! А и ако още не си прочел цветничките редове - най-добре го направи.