АВАНТАЖ

Днес в Уикипедия не пише нищо интересно освен, че е родена Никол Шерцингер. Това значи, че в колонката на ТОП Новини най-интересното, което ще прочетете е за въпросната Никол. За сметка на това аз ще си измисля няколко неща, за да има какво да четете и то да не ви убие от скука.

65 001 000 г. - Динозаврите съвсем спокойно строят фабрики и стадиони (по-хубави от българските) и даже не се замислят да построят някой астрономичен център за да гледат к'во става в космоса. Няма да им се вЕрва след 1 000 години. Самовлюбени влечуги такива.

80 000 г. пр.хр. - Масови самоубиийства на първобитни. Неандерталците решават да сложат край на живота си, след като разбират, че няма Авантаж. Разбира се тогавашните човеци не са можели да четат, но би им харесало да гледат блога, колко е цветничък някак си. Всъщност на мен ми се иска да е това причината за масовите самоубийста ама не е. Реалната причина е, че Неандерталците попадат на вестник "Шуменска заря" и осъзнават, че са еволюирали прекалено бързо. Радващ е факта, че не е имало интернет и не са могли да се организират за да могат абсолютно всички да се самоубият. Останали са някакви измекяри, чиито потомци сме ние.

65 007 г. пр.хр. - Измислено е намигането с око като знак за завой. Системата била много сложна. Ако смигнеш с ляво око значи завиваш наляво. Ако смигнеш с дясно око значи смигаш надясно. Ако смигнеш два пъти с ляво и веднъж с дясно значи финтираш насреща идващия индивид и си завиваш наляво. Ако намигнеш два пъти с дясното и веднъж с лявото значи завиваш надясно. Ако мигнеш два пъти с двете очи значи си пълен тапак и въобще не разбираш системата.

67 г. пр.хр. - В Римската империя всички се бъзикат с Гай Юлий Цезар, като го наричат Гей Юлий Цезар. Анегдотите са разнообразни като варират от това, че пълководеца го разцепвали като Моисей Червено море до шегичката, че се хранел със сламка понеже китките му били прекалено меки за да може да държи твърда клюпачка. Всъщност римляните са смятали жените за нисши същества и правели секс с тях само за да се размножават. Иначе за удоволствие секса бил практикуван само между т.нар. висши същества, което се сещате, колко педерастко е всъщност.

22 г. - Исус Христос превръща морето в бира, пясъка в пържени картофи, слънцето в карамел, тревата в...трева и птиците в пилета на грил. После LSD-то го пуска.

Няма данни за събития случили се след христовото распване.